Adios Ricardo

Finalmente Ricardo llamó a la semana. Con ganas de hablar. Pero yo estaba en diva así que lo escuché poco.
Ricardo: ¿Ben Laden?
Lola: Ricardo !! ¿cómo estas?... Aunque creo que ahora deberías llamarme de Caporale Ortiz.
Ricardo: ¿Y que es de tu marido?
Lola: Esta de viaje. Es marino mercante.
Ricardo: No me jodas
Lola: No te jodo. Ya bastante esfuerzo hice, tampoco pretenderás que esté casada, las 24 horas del día los 365 días del año. Con unos pocos meses es suficiente.
Siguió hablando. Me pidió que en algún momento lo llamara y yo: ok, adiós.

Como a los 10 días y después de haber visto “locas de amor”, yo no sé bien si pasaron el tema, “la soledad” de los Versuit, o yo me lo dibujé. Pero seguro era un martes. Me mimeticé con la letra y si.... a la noche la soledad desespera. Así que lo llamé. El estaba en el Tigre o por ahí comiendo o boludeando con unos amigos. Pero a los 25 minutos estaba es casa.

Ricardo: ¿Me extrañaste? ¿Estás enamorada de mí?
Lola: ¿Qué necesitás que te reafirme? Me casé con otro por vos, ¿no te parece una prueba de amor más que suficiente?

Por suerte cuando atraviesa la puerta deja de hablar.... por un rato.

O por lo menos solo dice lo necesario: Sos increíble, sos increíble, sos increíble. Un número insuficiente de veces. Por dos motivos:
Primero: Porque las mujeres somos insaciables.
Segundo: Porque esas frases nunca están de más.

Lamentablemente fueron intercaladas por unos cuantos ¿te das cuenta como me tenés no?, me llamás y no importa donde o quien esté enseguida me tenés.... Si a la primera había sospechado el precio.... a la décima vez que lo repitió, no me quedaba duda, ninguna duda, que lo iba a tener que pagar. Un alto precio.

Y así fue. Terminamos con lo nuestro y empezó a contarme, que estaba así como con una “novia”, pero que ella no lo calentaba, o que él tenía problemas. Que también había estado con su ex mujer. Pero que nadie como yo.

Ok. Pensé. Es el costo.

Pero siguió. Me preguntó que iba a hacer en el verano. Le dije que nada. Que el verano en Baires me encanta. Odio el invierno. Que mi idea era irme de vacaciones a Italia, en el invierno argentino pero que cada vez que planeo ir a Italia algo pasa. Argentina se derrumba, o el Euro se va a la mierda. Que bueno, que también estaba la posibilidad de ir el otro verano a Turquía con Mabel (que espero no haya entrado al Euro (Turquía, no Mabel, ojalá) , o no sé porque Mabel cree que va a ser más barato que otra parte de Europa)

Y ahí el boludo me tiró la frase que más despertó mi cinismo.

Ah podríamos quedarnos en Baires. La chica con que estoy saliendo me invitó a Miramar con sus cuatro hijos, pero no sé que hacer.
Lola: ¿Cuatro hijos, separada y de vacaciones a Miramar? ¿No pensó en suicidarse y ya?
Ricardo: ¿Por que decis eso?
Lola: Ya lo dijo Dalmiro Saenz, cualquiera que odie a los chicos y a los animales, en el fondo no puede ser tan malo.
Ricardo: Pero yo también tengo cuatro...
Lola. Lo que más me revienta de todo esto es esa moda sanisidrense de irse a Miramar de vacaciones, como si estuviera de moda ser pobre.... ¿qué tiene de gracioso que todo este caro y lejos? ¿Que es Miramar, la Punta del Este de la era Kirchner? ¿La Miami de la era Kirchner?. ¿Cancún de la era Kirchner? ¿Paris de la era Kirchner? No entiendo ni quiero entender ese goce de la ¿pobreza?, falsa pobreza, el snobismo de esta época. Y no porque conozca Miami o esté en mis planes, pero ¿por qué no se suicida y chau?.... Con cuatro pibes encima, separada.... y de novia....¿A Miramar? ¿puede haber lugar más deprimente que Miramar? (Mientras levantaba mi ceja izquierda y me respondía, bueno sí, San Clemente del Tuyú o Río Gallegos.....)
Ricardo: El jueves tengo un asado, si queres podes venir conmigo como amiga, porque mi novia va a estar conmigo.
Lola: Si no es para coger, para qué

Ahí es cuando el percibe mi cara de andate que es tarde. Siempre la percibe y a mi me jode porque nunca me deja echarlo.

Nos despedimos en la puerta. Yo con un chau. El con un no te pierdas.

Y sí a veces, por las noches la soledad desespera. Espera por mi, por ti o por él.

Los novios saludaran en el Atrio II

Continúo: Cautiva me dice, no negra, lo que tenés que hacer es llamarlo y decirle que estuviste recapacitando, pensándolo seriamente y que él es tan importante en tu vida, que resolviste casarte para que el se sienta libre.

En ese instante comencé a salir de mi estado catatónico con una carcajada. Así que mi respuesta fue jajajajajajajaja.

Cautiva: y si no, mejor
Cautiva: ¿tenés el e-mail?
Lola: si
Cautiva: mandale la participación de tu casamiento
Lola: jajajajaja,
Lola: no podes ser tan hija de puta, sos una genia, una mente brillante
Lola: ¿pero como mierda se hace una invitación? no tengo la menor idea
Cautiva: Yo te la hago y te la mando
Cautiva: ¿te llegó?
Lola: JAJAJAJAJAJAJAJA (así con mayúsculas)
Cautiva: pará, bolas que me estás haciendo reír a mí

Me llegó. La vi y estallé en una carcajada que no podía parar. Cuando vi el nombre del supuesto novio Juan Bautista Caporale Ortiz, casi me muero. Pero cuando llegué al final “los novios saludaran en el atrio” , literalmente se me cayeron lágrimas de risa. No podía parar. Ni de reírme. Ni de llorar, de risa.

Como me dijo el otro día una amigo, cuando le conté la historia: no pensaste que ibas a ver eso en tu vida ni en joda. Tal cual.

Así que a la noche se las envié desde mi compu. Se las mande digo, en plural, porque una fue la de la boda por la iglesia, y otra participación especial para la fiesta. Las dos hechas por Cautiva.

La genialidad era taaaalllllll, que mínimo un llamado con una carcajada o felicitación. No, no llamó ni respondió el mail.

Pero Cautiva me salvo la tarde, y nos cagamos de risa por un buen rato. Que era lo importante. Nada más importante que pasar buenos momentos. Sobre todo en ese estado.

Los novios saludaran en el atrio I

Volviendo a Ricardo. Finalmente a la noche llamo. (la noche después que le deje los mensajitos). Diciéndome que estaba preocupado. Yo no entendía por qué tres mensajes tan graciosos causarían preocupación. El pibe respondió con algo así como que quería presentarme un amigo para que yo me pusiera de novia y él poder sentirse libre.

Yo le respondo que es libre, que se sienta libre, y que no tiene ningún derecho a pedirme a mí que arruine MI libertad para su beneficio.

El tonto insiste.

Yo insisto.

Quedó en que tenía unas cosas que hacer, pero si las deshacía se venía para casa. A los 10 minutos lo llamé, a ver si ya había desecho lo que todavía no había hecho (o algo así). Me respondió que todavía no sabía. Yo le mandé un chau pibe too late.

Pero a las dos hora yo seguía caliente. Así que hice ese llamado indigno. Ese llamado que una mujer no debería hacer jamás, pero bue que seria de nosotras si no hiciéramos estas cosas. Lo llamé y le deje en el contestador algo así como: “andate vos y los dos boludos de tus amigos bien, pero bien a la reputamadrequelosrecontraMILparió. Yo no soy el muro de los lamentos, ni psicóloga, ni la mamá de nadie. Vayan a llorar a otro lado ¿OK?

A los diez minutos suena el teléfono.

El Gallego: Estoy cerca de tu casa, ¿estas sola?, ¿puedo pasar?.
Lola: Venite bombón.

Lástima no llamó diez minutos antes.

Terminamos como a las 5 de la mañana, yo no podía dormir a esa hora. Empecé a trabajar y cuando no daba más la llamé a Cautiva para que me hiciera el aguante. Tenía que esperar que mi jefe me llamara desde Europa, entre las 8 y las 9, y no podía correr el riesgo de dormirme a las 7 porque, en mi primer sueño no escucho un terremoto, menos un teléfono.

Como si todo esto fuera poco, el boss no llamó. A las 9:15 desconecté el teléfono y me fui a dormir. Estaba tan pasada que apenas dormí tres horas. Pero no podía dejar de ir un viernes a la oficina estando el jefe de viaje, porque si me llamaba quedaba como una trucha.

Con lo que podía llegué a la oficina, pidiendo la muerte, o en su defecto, un nuevo cuerpo porque el mío ya estaba para destrucción total. Y al cerebro nunca lo pude encontrar. Aunque sospecho había quedado en el living. Pero ¿a quien preguntarle exactamente en qué lugar del living?

En ese estado, y creyendo que iba en camino a las tres horas más largas de mi vida, me la encontré en el msn a Cautiva.

Lo del Gallego ya lo sabía. Pero me quedaba la bronquita de ese llamado indigno. Le escribo: si por lo menos en el mensaje hubiese reforzado la idea de que él no tenía derecho a limitarme a mí, para sentirse libre él...

Pero Cautiva que es una genia, y mucho más los viernes a la tarde, tuvo una idea SENSACIONAL. Y requeterápida, la guacha. La tiró así, al toque (continuará)

¿Verdad o Estrategia?

-Prefiero el Juego
-¿la estrategia o la verdad?
-el juego
-¿que hacemos con la mentira?
-la invitamos a participar

Gracias por el fuego

Pareció la publicidad de una marca de cigarrillos.

La Mina (yo) que sale de la oficina apenas de la esquina, buscando en su cartera que es flor de quibombo el encendedor. Agotada del más mínimo intento.... levanta la vista y lo ve a EL encendiendo un cigarrillo. No les voy a decir que era el gran bombón para poner en la mesita de luz... pero flaquito, joven, muy buen mozo.... y unos ojos que no puedo describir.... pero esa onda... como decirlo....¿almendrados? por la forma no más.

Así estuvimos mirada frente a mirada. Yo con mi cigarrillo en la mano, intentado lo imposible con mi cartera, el pibe con el fuego en la mano, y sus ojos clavados en mí. Me acerqué: ¿disculpame tenés fuego?
Síiiii. Intentó prenderme el cigarrillo... en mitad de 25 de mayo de y Corrientes (en la City porteña, bastante cerca del Río de La Plata, el viento era fuerte)
Mi pelo volaba
-No te quiero quemar el pelo
-Me lo recojo con la mano y sigo en el intento, mientras pienso y no lo digo ¡mi amor, tanto cuidado en la tierra del maltrato!

Al fin encendió.

El siguió caminando hasta Alem (la Avenida que está más cerca del Río... pero avenida a la argentina o sea 4, siiiiii, 4 semáforos para cruzarla) cada tanto se daba vuelta para mirarme... y yo disfrutando de estar con mi pollerita (falda) que se volaba....

Cuando terminé de cruzar me quedé en la esquina ... esperando un taxi. Generalmente espero el colectivo, pero la situación, daba para seguir jugando.

Durante el cruce, EL pibe que se daba vuelta para mirarme. Y yo atrás ... atenta. Una vez en la esquina yo que me daba vuelta para ver si El volteaba la cabeza para mirarme... o no. O se había ido,....

Por ejemplo, para siempre.

Cuando el semáforo estaba a punto de darme a favor.... para levantar la mano y llamar al taxi... se acerco... Me dijo: sos divina ¿para donde vas?.
-A Barrio Norte
-¿Si queres te alcanzo?
-Ok, dale

Fuimos al estacionamiento a 10 metros de ahí. Mientras el se acercaba a la casilla para pagar............... yo pensé que se acercaba al Fiat 600 que había ahí, cerquita... me hice a la idea que fuera un delirante de los autos de colección.... Luego de pagar, los autos fueros pasando.... cada vez peor.... y yo cada vez más tolerante, no está mal es como un ejercicio, quietarse prejuicios...

Terminé en una 4 x 4 muy copada.

Me trajo hasta el super de los chinos que están a la vuelta de casa, porque mis hermanas venían a comer y yo tenía cosas que comprar....

Le dí mi movil, como EL me lo había pedido antes del camino.

Me despedí con un Gracias por el Fuego (titulo de una película argentina que nadie tiene por qué recordar)

EL (que es un básico) me respondió: Gracias por venir

Nada mal.

Para ser un básico nada mal........

Tratando de recuperar a Ricardo: soy un rotundo fracaso

El otro día le dejé un mensajito diciéndole que lo extrañaba.
Nunca llamo.
El piloto de avión me entró a buscar desesperado.
Y yo nunca lo llamé.

Ayer lo llamé a Ricardo al movi, me contestó charlamos un rato. Me dijo que estaba.... empezó a titubear:
-No sé si decirte.
-Si decime total ya somos amigos...
-Es que estoy sobrecogido, pero que igual podríamos vernos... (es bruto el bestia, además obvio y encima debe ser cierto porque salvo raras excepciones los argentinos con “o” están hechos mierda y ya casi no cogen, y éste que sí coge, la debe estar pasando bomba)
-Si, claro, como amigos.... (como si fuera la idea)
-Es imposible, cada vez que atravieso la puerta de tu casa termino en la cama, sos una hija de puta
-¿Me estás tratando de violadora?
-No para nada, si me encanta... podríamos vernos esta noche....Pero ¿que paso con el Piloto me dijo que lo estás histeriquenado?
-No, lo estoy evadiendo
-Me parece que metí la pata.... bueno nos hablamos, ¿te parece?
-Si, hablemos
-¿Me extrañas?
-Sí, te lo dije el otro día en el mensaje
-¿Vos sos la que llama y corta?... Te dije que tengo ese problema, no?
-Sí, pero ya te dije que yo no hago esas boludeces. Te llamé y te deje mensaje y el día que te llame 15 veces te voy a dejar 15 mensajes..... ya te vas a dar cuenta que soy yo.
-Ok. Hablemos y mientras cuidáme la casa para cuando me vaya a vivir...
-(Frío polar que recorre mi cuerpo) Decime cualquier cosa, como que estas sobrecogido, pero por favor no me hagas esos chistes, porque me disparan susto (porque si le digo fobia pobrecito no entiende)

Se cagó de risa y cortamos.

Hoy lo llamo a la casa, porque nunca atiende en la casa, emocionada porque mi mucama encontró los zapatos que se pasearon por aquel banco de España...

Lo llamo y le dejo por etapas los mensajitos todos seguiditos.

1º) Estoy emocionada, mi mucama acaba de encontrar los zapatos por los que bajé una escalera espectacular del banco más importante de España, justo un día después del que el rey se patinó y casi se hace añicos.....

2º) Bueno los tacos son sensacionales yo las baje como una reina... o no, ... como una diosa.... no llegan a medio centímetro de ancho

3º) Con tanta emoción no sé si te mencioné el largo, te dije el ancho, pero no el largo, son más de 10 centímetros

Nunca llamo.

A la tarde intenté de nuevo:

Bueno hoy te deje un par de mensajes, pero parece que no fui lo bastante persuasiva... así que te quería contar que finalmente arreglé el botón del inodoro del baño.... que le puse uno nuevo... chatito, re moderno... no sé, pensé que por ahí te gustaría pasar a verlo......

Nunca llamó.

El que sí llamo es el Piloto. Para preguntarme porque no lo atendía, si era porque estaba enojada. Le dije que no. Pero lo peor es que me cuenta que mañana viernes si no hay mal tiempo se va a un campo en Santa Fe piloteando un avioncito con unos amigos....

Ahhhh Cautiva, y nosotras que el otro fin de semana te vamos a visitar a tu campo, me imaginabas a mi llegando en helicóptero.... ahhhh me hubiese sentido como Menem bajando en campo de Moneta.... El Conde me va a tener que enseñar a "focalizar", como dice el.... porque vengo haciendo las cosas mal.

En fin sin el pan y sin la torta. Si mi abuelo árabe viviera me preguntaría en serio:
-Lola ¿a eso se llama ser boluda?
-Sí, abuelo. A eso

Tendré que rever mi manera de cerrar.....

Hasta hace un par de semanas tenía a Ricardo el Ordinario con quien cogía dos o tres veces a la semana. Luego apareció su amigo el morocho.... que de sexo tántrico lo único que sé, es me llamó ayer .... ¿? lo debe haber ido hacer al Uritorco, o por ahí cerca en Córdoba, con alguna marciana,.... como por deducir algo....

Y lo último que Ricardo me ofreció, para mi cumpleaños, ¿o el de él? casi el mismo día: su amigo piloto de avión... pero detalle: con ataques de pánico....

Ricardo: ahora que lo veo.... me divertías tanto... Te extraño... y no sé por qué tus amigos te critican y no te entienden...

Será que a los hombres ya nos les gusta coger... y yo me quedé en la época en la que {ellos solo querían "eso"}.

Me levanté de la siesta Neuraaaaaaa.

Son las 12:40 de la noche y sigo Neuuuuuraaaaaaa.

Al mediodía lo llamé al movi al Ente para insistir con mi idea. ... Ahora caigo en la cuenta que le hablé cerca de media hora al celular ¡un fortuna! ¿no pudo haber tenido la gentileza de decirme que lo llamara a la oficina???? NOOOOOOOOOOOOOO

Estoy rodeada de boludos, o pocos gentiles o vivo en las nubes de Úbeda. Mañana, o pasado, o unos de estos días mi idea........... Aparecerá por ahí y yo.....

El otro boludo, hasta ayer un divino, piloto de avión, nauta, le encanta viajar, eso sí un poquito grandote para los gustos de esta damita....

Hoy hablo con él: Ataque de pánico..... perdón????? quien quiere un piloto de avión con ataque de pánico, si para eso ya estoy yo.............. que nunca aprendi a aterrizar por temor a que me agarre un ataque en pleno vuelo.....

ufffffff

Artista qué me dice:
- ¿pero que querés, boluda a Gael García Bernal??
- Si, nena, esta noche lo quiero a Gael García Bernal. Ni más ni menos. Nada más exacto.

- Pero Lola....
- Que divino ese pendejo
- Si, que divino ese pendejo....
- Ahhhhhhhhh
- Ahhhhhhhhh

(pendejo en argentino es niño o joven)

Al fin tenía el número del Morocho.... ¿pero y el nombre?

Ya tenía el teléfono y la primera frase:

¿Hola vos sos el Morocho que me atajo la otra noche en la pista?

.... Pero no contaba con que me atendiera una vieja.

Me atiende una vieja y corto. Vuelvo llamar, me atiende una vieja y corto.

La puta madre odio hacer estas cosas de cortar. Pero si el otro boludo de Ordinario no me dio en nombre del pibe ¡¡¡¡¡¿¿¿¿¿qué hago?????!!!!

La llamo a Cautiva: Me dice preguntá si ahí no vive un hombre que es amigo de Ricardo el Ordinario. Genial

Llamo
-Hola, perdón señora, pero ¿vive ahí un amigo de Ricardo el Ordinario?
-Mire señorita no sé de que me está hablando...
-Es que necesito hablar con un amigo de Ricardo el Ordinario, ¿existe la posibilidad por más pequeña que sea, de que viva algún hombre ahí, que pueda llegar a ser su amigo?
- Sí, claro que aquí viven hombres
-Bueno, me puede dar su nombre
-¿El nombre del quien?
-Del hombre que vive ahí, o ¿qué es eso un hotellll? (yo ya perdiendo la calma)
-No señorita. Esto es una casa, no un hotel.
-Bueno, ¿cómo se llama?
-Se llama Leo.
-Ok, ¿cuándo lo puedo encontrar?
-Llame mañana antes de las 9. Por que después se va y ya no sé cuando regresa.

Joder quien mierda puede tener onda o erotismo antes de la 9 de la mañana.

Cuando voy a la oficina, en mitad del bondi me agarra un ataque de risa sola. Pensé, este hijo de puta de Ordinario no me habrá dado cualquier número.... Ahora quiero saber si es el Morocho o no. Y si no ya sé, ya tengo el mensaje a Ordi:

Ricardo, no sé si me diste mal el número o marque equivocado. Pero el morocho que me cogí el otro día no te conoce.

Y seguí riéndome sola.

A la tarde llamo, pregunto por Leo y me dicen que lo encuentro entre las 8 y 9 de la noche. (Mucho más razonable). Pero en casa tenía un mensaje de Ricardo con una invitación a navegar el sábado un tanto sospechosa. Y el pibe que seguía llamando y cortando.

Hablo con mis amigas, y por suerte Cautiva -que no por estar ocupada estaba poco lucida-me dice, ojo se quiere vengar de lo del otro día... yo que vos no iría sabemos como son las navegaciones, y arriba de un barco si la pasás mal no tenés escapatoria.

Tenés razón, y como dice la Negra, en el río no hay taxis...

Lo llamo a Leo. Me dice que está meditando que le de mi número que después me llama. Yo que noooo, sólo quería saber si eras vos.... ahora estoy confundida, disculpame. Y corto.

A la hora la confusión se me había ido y lo vuelvo a llamar. Me dice:

Estoy durmiendo, pero dame tu teléfono, tu movi, tu e-mail. Yo te doy mi movi y mi e-mail, mañana ando por el centro si te parece nos podemos encontrar a almorzar.

Si, totalmente, llamáme mañana.

Me llama al movi, y en ese momento entra otra llamada, la dejo pasar al contestador (que sofisticada soy). Arreglamos para almorzar.

Cuando levanto el “otro mensaje”: Ordinario, re agresivo diciéndome que me había dejado un mensaje con una invitación para ir a navegar el sábado y bla, bla, re feo. Agresivo mal.

Le mando un mail:

Me acabas de dejar un mensaje en el contestador muy agresivo en el movi... Ayer te escribí que no tenía tus teléfonos, que me los dejaras dicho en los mensajes.

No. No voy a ir a navegar, porque la navegación es algo para hacer con buena onda y vos me estas agrediendo mucho, y en el río no hay taxis.

Soy timonel, no sé si te conté, y salgo a navegar con amigos, y cuando sé que hay buena onda

un beso, y por favor no me agredas, porque soy muy sensible. Que me guste coger no quiere decir que me tengas que maltratar

Y después me di cuenta que su teléfono había quedado grabado, así que lo llame y le dije lo mismo. Que después hablábamos...

Y me fui a almorzar con el Morocho entre feliz y un poquitín paranoica. Que raro, ¿justo llamaron al mismo tiempo?

¿Para una mujer puede haber algo más patético que un hombre la plante un viernes a la noche?

Sí, que la planten DOS
No me privo de nada....

con la primavera

volvió mi imagen, me extrañaba no verme aquí, con esa cara de italiana dando la orden:

que parezca un accidente

Sigo: ¿quien dijo que no hay negros en Argentina?

El Morocho que no se por qué se pone hablar de sexo tántrico, yo que le digo que tengo mi propia versión, pero que Ordi no quiere que hable intimidades.

La situación llegó a un punto tal que Ordi dijo: ¿No quieren ir los dos atrás y yo hago de chofer?. Yo no, mi amor, nos estamos conociendo, o no somos todos amigos???????????. El Morocho que me seguía el juego habla por el movi de Ordi, con otro de los amigos y le cuenta lo divina que es la amiga de Ordi.

Una vez en el boliche, donde había que entrar con password y esas boludeces que me ponen de tan mal humor, como si fuéramos los “VIP DE LA NADA”, pero bueno tenemos esas cosas, nosotros los porteños, digo...

Sigo una vez en el lugar por supuesto millones de mujeres solas sentadas, divinas, feas de todo, eso si todas vip. (Me lo dijo el francés cuando estuvo aquí no se puede creer la cantidad de minas solas que hay en Buenos Aires, no se que hacen los tipos, o son putos o miran futbol, que sé yo). Yo re feliz porque era la única que estaba con dos tipos. Y que me bajen del pedestal si pueden. Yo dije quiero un sillón con respaldo, el Morocho se sentó en frente y el boludo de Ordi en otro silloncito al lado, mientras Morocho le decía, pero sos boludo con semejante minón en vez de sentarte al lado de ella, te sentás ahí... Pero bué Ordi, es Ordinario y con orgullo.

Pedimos un vino, el morocho pela unos mangos, Ordi nada, y yo pongo 10 mangos, para que me los rechacen.... pero NO me los rechazaron. OK

Suena un tema que me encanta y le digo a Ordi ¿vamos a bailar? (él me había dicho que quería ir a bailar conmigo en otra conversación). Ordi: No, no tengo ganas. Le pregunto al Morocho vamos? Morocho, vamos !!

Inauguramos la pista. Ordi seguía en sus trece de no darme bola. Me acerco, el ya estaba en mi sillón y la pista llena. ¿Te puedo dar un beso?. Ordi: No. Yo: Uffff ok, lo puedo besar a tu amigo? Ordi: y si querés?. Me lo traigo al Morocho de la pista y una vez frente a Ordi, le encajo un chupón de por lo menos un minuto. Vuelvo con Ordi y le insisto, a tu amigo le gustó... y ahí se relajo y me dio uno pero mas cortito.

Me fui a comprar un agua. Le digo de nuevo vamos a bailar? ¿??. Ordi, no, no tengo ganas. Cuando vuelvo a la pista, ME TROPIEZO Y EN EL INSTANTE PREVIO A QUE MI CARA QUEDE PEGADA AL SUELO....ALGUIEN ME ATAJA

Vuelvo a Ordi, y le dije viste, viste, se cumplió mi fantasía alguien me atajo, vos viste quien fue ???.
Ordi: sí fue el Morocho
Lola: ahhhhhhhhhhhhhhh

Seguí bailando, sola, con el Morocho, conmigo, con lo que hubiese.... Y en eso veo una rubia espectacular, de tetas enormes, histequeandolo a Ordi.... y al tarado invitando un vino a una cara-de-abogada-asexuada.

Me broté mal. En un segundo, me calce la carterita, agarre la campera y dije me voy.
Ordi: Sí nos vamos. Afuera le reprocho:
tenías que humillarme así???.
Pero que es esto una escena de celos,
Sí, le respondo.
Te das cuenta que yo no estoy para estas escenas... (cancherito, encima)
Vos sos un boludo, porque no te le tiraste a la rubia esa que estaba bárbara, no tenías que humillarme con esa cara de abogada asexuada.
¿¿¿¿????.

En el auto, Ordi: no voy a ir a tu casa a coger. Me parece bárbaro, porque yo voy a ir a casa a tomar una cerveza porque que yo sepa el vino solo lo pagué, porque lo que es tomarlo.... Ordi, bueno una cerveza te la acepto.

Llegamos a casa y a la cama directo.

Cuando se va, entra a sonar la alarma del auto mal. Le digo flaco, estas recolocado, llamame cuando llegues a tu casa, y decime que llegaste ok.

El boludo no llamó. Lo llamo y le dejo unos mensajes. Al dia siguiente lo vuelvo a llamar:
¿Estás bien?
Sí, después te llamo
No me llames más sos un pelotudo, redondo y perfecto que no puede ser mas circular
Tututututututututu
Sí, me cortó

Así que... como dicen los españoles: a por el morocho

OK

La respuesta de Ordinario se tituló así como aparece en pantalla. Y el texto:

TODO ESTA BIEN, de todas maneras, si preferis al morocho es todo tuyo, anota, )=%(%$/", te deseo mucha suerte pues la vas a necesitar, te mando un beso y gracias por todo.

Ay, que sustito, no??? ese deseo de suerte no suena muy auténtico que digamos....

y el nombre, y el nombre ??????? además de ordinario, boludo"

¿Hacemos un trato?

Le mandé un mail a Ordi, con el titulo que aparece en pantalla:

Hola bebé:

Te escribo porque tuve que borrar tus teléfonos ya que de lo contrario se me hubiesen ido fortunas en tratar de enseñarte un poco de buena educación.

En fin, tampoco es cuestión de pasarnos facturas, solo porque no nos entendemos.

Lo que sí creo, es que podríamos pasarnos otras cosas, vos por ejemplo el teléfono del morocho (y de paso su nombre, vos viste que soy medio despistada para algunas cosas). Yo de onda te paso el tema de Alfredo Caseros, “Pizza conmigo” por mail.

Se acercan nuestros cumpleaños y podríamos tomar esto como una suerte de regalos mutuos por los momentos vividos, que, dicho sea de paso, no estuvieron nada mal.

PD: Sé que vas a pensar que esto es rebajarme, pero no es asi, no dramatices, sé positivo. Eso sería a si te pidiera el telefono de cualquiera de tus amigos, pero a mi solo me interesa el morocho

Un beso, Ben Laden

uy, uy, uy, voy a aparecer en un campito.... me parece

y espero que "no parezca un accidente" "

Los ojos

Lola: ¿Sos de escorpio? Porque tenés una mirada muy plutoneana....
Morocho: No. Soy de Leo
Lola: Ahhh. Sos el Sol. Yo soy la Luna que necesita del Sol para brillar...
Y Morocho me siguió mirando ¿iluminando?

Y.... la piel tira....

El viernes a la noche estaba en casa, después de un día re feliz. Había sido un día de sol espectacular. Había salido a caminar, tome un poco de sol en Plaza Mitre. Volví a casa, me bañé y me puse tetas (es decir una remera sin corpiño) y salí convencida de que era una diva y me fui caminando a la oficina.

El viaje fue un placer. Los hombres no hacían más que decirme piropos, todos educados . Parar a esperar la luz verde de los semáforos, era una fiesta. Una lluvia de halagos, elogios, y yo sonreía y respondía con una sonrisa como si fuera Susana Giménez.

Así que estaba de muy buen humor escuchando música cuando suena el teléfono:

Hola
Hola Ben Laden
Ricarrrrrdo, como estas !!!
Ja, ja, ¡que hija de puta! Pero que contenta, ¿te alegra que te llame?
Totalmente, en más el otro día hasta te extrañé

Bla, bla.

Te llamo para invitarte a una fiesta. Un Happy, vamos allí con unos amigos ¿tenés ganas de venir?
Si me encantó dale
Ojo, que vamos juntos, pero no juntos....
Perdón ¿?
Que vamos juntos con unos amigos, pero como todos amigos... ¿entendés?
Ahh, si ok, ya te dije que soy como un amigo con tetas... (a histérico galopante, histérica galopante y media)
Es más podríamos ir por separado y encontrarnos allá
No para flaco, ni en pedo, yo no me voy a ir hasta San Isidro o Tigre...
No la fiesta es en el centro..
Ni en pedo lo mismo... En todo caso, me pasas a buscar y si querés, antes de entrar al boliche, nos separamos y cada uno entra por su lado.
Ok. Te paso a buscar, 11 y monedas
Listo.

(La verdad que era para mandarlo a mierda por boludo, o por ordinario, nada mas que por eso, pero que novedad era esa y yo tenía ganas de divertirme)

11 y monedas suena el portero
Hola
Hola soy el secretario de Ricardo
Ok. Lo único que te digo es que yo voy adelante (por el asiento del auto)
Si, si ok.

Salgo, (a la noche hacía un frío polar) con mi top Pocahontas (no es que no tenga otro, es que ya estoy grande y en cualquier momento goodbye, adios, arrivederci) Entro al auto, éramos tres, Ordi, yo... y el Morocho atrás. Ordi: me parece que hace un poco de frío.... Yo: es que la primera impresión es la que cuenta y no quería dejarte mal con tus amigos. (Ordi me había dicho en una de nuestras conversaciones que toleraría estar con una mujer a la que nadie mire – a mí, a mí , papá-) Y en eso me doy vuelta y lo veo al Morcoho atrás. Y el Morocho me vio a mí.

Sexo tantrico a lo Lola

En que habíamos quedado... Así, el martes o miércoles lo llamé con tema de los zapatos y el pibe quedo en llamarme o venir.

Yo aposté a lo primero por puro sentido común. Cuando llego a casa veo en el ID que había llamado un par de veces y que no había dejado mensajes. Yo me pongo a ordenar la ropa, arreglar la casa, salgo de compras (forros, cervezas, detalles), y para cuando vuelvo a casa, me di cuenta que ya estaba demasiado cansada y se me habían ido las ganas de todo o de nada.

Así que dije, bueno, que me llame total no deja mensajes, el creerá que me plantó y todos contentos. Me llama la Negra, abro una cerveza, nos ponemos a chusmear sobre su hombre.... Y en eso suena el portero eléctrico. Le digo a la Negra esto no puede ser.... no puede estar pasando, ¿¿¿¿ para que salir con alguien que vive en Tigre ?? Precisamente para que no me de estas sorpresas....

(ahora no me acuerdo si ya conté como terminó la historia con el Gallego, pero fue así, el pibe llamaba, llamaba, llamaba, pero como sabía que yo tenía ID y además desconecto el teléfono, empezó a caer en casa de sorpresa, una vez ok, dos veces ok? Y la tercera.... se pego al timbre y no lo soltaba MAS. Como no puedo desconectar el portero eléctrico: agarré un destornillador, me miré al espejo y me dije, con énfasis: si decidí que no estoy: no estoy. Y desarme el portero con el destornillador)

Volviendo a Ricarrrrrrdo. El portero suena por segunda vez y yo le digo a la Negra, aguantá que voy a ver si no es equivocado, porque puedo no contestarle los llamados, pero plantarlo si se vino desde Tigre, me parece una guachada.

Efectivamente era él. Salí corriendo a buscar mis zapatos colorados, porque él me había dicho que algún día quería verme en los colorados y yo que andaba entre los ¿Paris Madera? Y los violetas. Lo atendí con cara de: que poco me gustan estas clases de sorpresas. Y no hay nada más transparente que mi cara. Es más, jamás quisiera que alguien me atendiera con una de mis caras: “esta no era la idea”.

Puse a Bose y trate de tranquilizarme.

Cuando entro a la cocina, se me engancha unos de los zapatos, en algo que no se como se llama, una varilla de metal que separa los pisos, y casi termino con la cabeza en el horno (encima después entro al blog de la bruja, que no tenía nada mejor que hacer que echarle maldiciones a las mujeres que usamos tacos, y le deje mensajes que nunca entraron)

Al rato a la cama. A mi me encanta cogérmelo, porque es así, la activa en esta relación soy yo. (Y aclaro, en esta relación). Cuando yo ya estaba lo suficientemente satisfecha, el pibe me dice de seguir de parados y que él tenía ganas de masturbarse (bué tampoco se si me lo dijo, se fue dando). Como si el largor de mis piernas no fuera suficiente, estire mis brazos hasta una viga –para poder mantenerme en pie.... y en pie, no cualquier pie, en pie y estirada, para dar la sensación de metro noventa, al menos)

Mientras el se masturba decide acariciarme ahí abajo. Es entonces que me mando el bocadillo: ¿te molesta si te digo donde queda el clítoris?

Ricarrrrrrrrrrrdo: Me estaba pajeando yo... No te estaba pajeando a vos, te estaba acariciando para excitarme............ Pero me re cortaste

Lola: Uy, tenes razón, sorry

Ricarrrrrrrrrrrdo: No dejá, ya está

Lola: No dejá yo lo rompí, yo lo arreglo...

Ricarrrrrdo: no, ya fue

Ahí fuimos a comer, mientras yo intentaba convencerlo que en una relación los más importe no son los orgasmos, sino el placer previo (sin aclarar que cuando digo que los orgasmos no son lo más importante me refería a los de él y no a los míos, porque ya había metido la pata lo suficiente)

Comimos, el fumo porro, los dos tomamos cerveza, escuchamos música....

Entre las boludeces que hablamos, fue la de los Happy Hours. (Qué no se porque mierda en Baires se llaman así si empiezan a las 11 y 12 de la noche) Deberían llamarse después de hora. Yo le dije que estaba harta de la histeria de ese tipo e lugares, donde todos se miran y nunca pasa nada. Que la única forma en que quería entrar a uno de ellos era borracha, tropezándome con cuanta cosa hubiera en mi camino y que al punto de la caída me atajara el hombre de mi vida. Porque si alguien me ataja en una situación así... es suficiente. Pero que no podía hacerlo, porque lamentablemente en esos lugares puede haber gente conocida y yo tengo una imagen laboral que cuidar. Así que prefiero ir a bailar cuando viajo y nadie me conoce.

Finalmente a la cama de nuevo. Moraleja: me lo cogí dos veces en vez de una.

Nada mal.... Hasta esa noche, nada mal, toda una maga.

Pero la historia continuó...

Se me fue la mano.... o la boca

mas tarde amplio, pero por ahora, mi querido Bose:

En esta noche eterna busco un resto de mi sol
El mundo que recuerdo
Vida a vida como todo, se apagó,
Pensar que pude haber salvado
Quise ser Gulliver
Y nunca fui Gulliver
En esta noche oscura como siempre me perderé
Pisando tierra yerma
Y perseguido por la voz de lo que sé
Y sé que se me fue la mano
Pero era ya tarde
Muy tarde


(Este pedacito es mió y grito si, si, quiero másssssssssss)

Y grito herido no
Un no que estalla en mil pedazos
Un no que cae en el olvido
Inútil, pequeño y perdido
Y grito herido no
Tan fuerte y tan desesperado
Tan grande, solitario y vencido
Inútil, pequeño, perdido...

Y grito no no...
En esta noche oscura ya no cabe posibilidad
De darle vida a nada
Lo que muere para siempre muerto está

Y grito no no...
En esta noche oscura ya no cabe posibilidad
De darle vida a nada
Lo que muere para siempre muerto está

Y duele tanto echar de menos
Quise ser Gulliver
Y nunca fui Gulliver
Y grito herido no
Un no que estalla en mil pedazos
Un no que cae en el olvido
Inútil, pequeño y perdido
Y grito herido no
Tan fuerte y tan desesperado
Tan grande, solitario y vencido
Inútil, pequeño, perdido..
Inútil, pequeño, perdido...
Perdido mi último aullido
Y grito herido no
Un no que estalla en mil pedazos
Un no que cae en el olvido
Inútil, pequeño y perdido


Grito no, no
Perdido
Salvado
No salvado.

Fe de erratas

No sé si volvere a saber de Ordi pero a partir de hoy se llamará:

RRRRRicardo

De la canción: "Pizza Conmigo, de Alfreso Caseros", por ahí otro día lo explico, pero me gustó esta frase de la delirante canción: (Y además por ahí hasta se la merece, o no sé, tal vez sea mi próximo mensaje, lastima que no tengo voz, el mismo me dijo: Sos divina, pero por favor: no cantes.....

"Y espero que entiendas que mi corazón no es una bocina que tú tocarás cada vez
que estés cerca de una bocacalle o cuando se te ocurra, Rirrrrrrrrrrrrricardooooooooooooo, Rirrrrrrrrrrrrrrrrrrricardooooooooooooo,

pizza conmigo, pizza conmigo..."

Si querés de fugazzetta, si querés de muzzarella, la que vos quieras,
porque yo, no me cago cuando pido, pido pizza, yo pido cualquier pizza
De anchoa, de muzzarella, con palmitos, jardinera
Con ananá, con dulce de batata, con cualquier cosa que le quieras poner
Con batatas o con papas fritas, si querés un pedacito de "ajises" en vinagre
Yo como pizza porque a vos te gusta, yo toda la vida tuve que soportar a mi mamá que me daba vegetales
Porque ella cagaba casi entero, no se dio cuenta que siendo vegetariana crió un ícono bailantero
Pizza conmigo, pizza conmigo, pizza conmigo, pizza conmigo...