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nadie barniza sino quiere ocultar algo

A Jorge Novoa

Un beso muy grande........ tarde....................... pero muy grande

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Te lo DIGO POR TU BIEN

Si me lo vas decir.......porrrrrrrrrrrrrrrr mi Bien, mejor callate

A los creadores de Windows Vista

POR QUE SO SE VAN BIEN A LA RECONCHA DE SU MADRE !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Me encanta la serie Quart

¿nadie barniza si no quirere ocultar algo???

Que mierda estaba fumando ese dia.........

Mi psiquiatra me dice.............

Que me estoy sobre exponiendo mucho...........de boca. Porque de la cama no puedo salir asi que fue una sesion telefonica.

Tiene razon.........Le conte a quien no debia sobre mi depre.

Pero no puedo con mi genio. Un dia aca le hicieron la cama a un banquero y perdio el banco. Todos lo trataron del loco por ir al psiquiatra. Yo pense hoy........¿puede haber algo mas deprimente que perder un banco, encima de familia???..........

 Si, no haberlo tenido nunca.

 

Yo soñaba con ser carnicero

El encierro de mas de dos meses no me esta volviendo loca del todo pero casi. Es cierto que un par de veces mis amigas me han sacado a tomar sol. Pero no es suficiente. La mayoria de las veces no tengo ganas de ni que vengan a verme. El cuerpo humano…. Es demasiado humamo.  No se desintegra, pero, se desmorona.

Ir a la bañadera es un stresaso por temor a terminar de hacemre percha el pie. Las canas siguen creciendo. Ir a la peluquería es un tramite. Las veredas rotas…. Alguien que suba por mi la silla esos tres escalones de mi palier.  En la calle por lo menos hay gente solidaria que siempre te da “ese empujón”. Literal. La silla se traba y viene alguien y la empuja. Eso es bueno.

Como sea estoy viendo las radiografías y de la primera a la última veo que va para atrás. Ya sé: No soy médica y traumatóloga. Pero va para atrás. No se habia desplazado en dos semaas. En dos meses sí se desplazó. Bueh, puede que me equivoque.

Como sea mi hermana Artista me convenció que llamara a un ex novio traumatólogo-cirujano. Me lo lleve puesto de novio, después de llevarme aquellos tres patrulleros juntos una noche de lluvia.

Aquella vez como dijo él tuve suerte. Me pusieron un yeso,  -me hizo prometer que me iba a quedar quieta por un dia- y hasta el taco.

Esta vez es peor. Igual lo llame. Como respuesta lo obvio: Me extraña que en dos meses no se hayan unidos los huesos, pero hasta no ver las radiografías, no puedo opinar.

Por ahí lo voy a ver el lunes. Mientras me voy haciendo a la idea de una cirugía. Tuve dias fatales de angustia. Ahora eso, me voy haciendo a la idea de cómo salir de esta pesadilla.

Fulvio mi ex del Argerich es un capo. Pero le tengo un poquito de miedo a su diagnostico. Cuando fuimos novios, yo andaba con  mi yeso y lo cargaba, con mi tac, tac, tac….soy el Pirata Morgan. El me decía serio y amenazante: segui jodiendo, que se te va a romper y NO TE VOY A PONER OTRO NUEVO.

Un día el tenia que ir a operar una cadera. Estábamos en el Tigre como a 30 kilometros del hospital (En La Boca). Cuando compré mis macetas y mis flores decidimos tomar algo: Yo una cerveza;  el una gaseosa, porque en cualquier momento sonaba el movi…. Y a cirugía.

Mientras íbamos en el auto le pregunte: ¿desde chico soñaste con ser cirujano? (porque,  definitivamente, es una profesión que no entiendo). No, me respondió, soñaba con ser carnicero.

Cuando termino, me pasó a buscar y fuimos a comer con vino tinto. Como cualquier sábado a la noche.

ayyyyyyyyyyyy tanguy desapareció

ayyyyyyyyyyyy tanguy desapareció

y los otros tamiben, como bien dijo Cautiva " los fusile" y siiiiiiiiiiiiiiiii ahora tienen "que trabajar ellos"....yo no puedo en esta condición

 

... 

 

 

SOLO QUIERO CAMINAR

SOLO QUIERO CAMINAR

De Paco de Lucia.........la letra no a encuento y me duelen los brazos........y no tengo alas como Frida

bueno tambien de coger y de dormir....bueh coger: cojo y tambien duermo, es un tema de "organizacion"

 pero quiero caminar

Una relacion particular

Una relacion particular

Me tengo que acordar de preguntarle a mi ¿? frances como se dice colibri en frances. Yo pense -y el tambien- que me habia dejado.

 

Lo que sigue es de Terra sobre Tanguy

"28 años después, Tanguy sigue allí. Brillante, estudiante modelo, encantador, seductor. Tanguy sigue viviendo en casa de sus padres y está encantado. Y aunque Paul, sutilmente, sea el primero en bromear hablando de su "niño grande", los Guetz viven en plena armonía... O, al menos, eso parece.

Porque, realmente, Edith
(su madre no yo, Lola) ya no aguanta a Tanguy"

Y eso que vino por un rato, ahora sigue durmiendo

“Soy maestra de ballet nada es tan sencillo es esta vida”

“Soy maestra de ballet nada es tan sencillo es esta vida”

 

De la película de Almodóvar, “Hable con ella”.

Bueno chicos, sobre todo a Sam y a Exodo, mil graaacias por seguir visitándome.

Me rompí un pie. Quinto metatarsiano, también conocido como fractura de bailarina.

Tengo muchas historias para contar. Desde mi divino ex (me dejo ¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡pero llegamos a un año!!!!!!!!!!!!!! y vino a festejar el aniversario....bueh no sabemos que dia fue, pero fue en febrero) amante ruso/frances/argentino……………De Colombia (el otro día un periodista me dijo que deberían  ponerte como embajadora,  -el pibe duda entre Brasil u otra cosa) Y yo, dale Colombia…………. Bueno también podría ser embajadora de México.........De Guatemala...........Peru.............Barcelona y Leon. Pa Paris todos estan haciendo la fila.

Pero volviendo a   mi realidad (perdón por las incoherencias, mi jefa de pensar lo mismo ¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡si se rompió el pie no las manos!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Aca empieza la historia. Por supuesto me lo rompí de la manera mas boluda. Estaba en hojotas y como deje los tacos por uñas espectaculares de acrílico en los pies, estaba ……………..confiada y distraída. Se me dio vuelta y chau.

 Mi hermana Artista  quiere que si o si que me suba a las muletas. Yo que ya el año pasado me rompí la cara………………como dijo mi amiga Emperatriz “TENES MIEDO”. Tal cual………….que tanto psicoanálisis. TENGO MIEDO a caerme otra vez y romperme algo peor. (Por ejemplo el “huesito dulce, de ese no hay retorno”) Asi que me alquile una silla de ruedas. Porque lo peor es que NO PUDO APOYAAR EL PIE. NO PUEDO. Entonces ¿Cómo supero el miedo al instinto que va a surgir como tal a apoyar el pie  -que no puedo- antes de que sea peor??????????????

No es tan malo (lo de  la silla de ruedas, digo) . Mi casa re da para eso. El tema es que de mi casa planta baja a la puerta de entrada hay tres escalones…………….. O sea mi vida de “delivery” no se acabó del todo. Pero casi. Una perdida de independencia que es un  embole.

Como si no fuera suficiente: hay unas cuantas películas que cada vez que las dan por TV NO puedo dejar de verlas entre ellas: Amores Perros, Belleza Americana, Hable con Ella, Atrápame si puedes y Legalmente Rubia. (también hay otras Abre los ojos, pero bue, no voy a hacer una  lista)

Definitivamente no era momento de andar viendo Amores Perros desde una silla de ruedas. Desde este lugar todo toma otro significado. Por suerte o por desgracia estaba con un ex novio. Diez minutos o algo asi de comenzar a verla a mi me había agarrado un ataque de angustia. Y de llanto. Porque todavía no sé si zafo del cuchillo (toco madera). El vio la peli por primera vez. No podía creer los diálogos o monólogos de la mina muerta de miedo y llorando, O sea: no invente la pólvora. Seré una trágica y exagerada, pero no invente nada. (por eso dicho sea de paso me dedique a leer a Ciaron)

Bueno chicos si no vengo escribiendo, no es porque no tenga ganas –de escribir- es que estoy usando los brazos para otras cosas, entonces prefiero el teléfono.

Como sea mi a  hermana Artista que tanto jode con las muletas y que se yo, el nombre de este post: “Soy maestra de ballet nada es tan sencillo es esta vida”

(La de la peli, no yo, yo no soy maestra de ballet. Solo estoy bastante agotada y tengo MIEDO a caerme de nuevo)

 

Mientras yo andaba por el suelo sintienome ( y los otros lo reforzaban) un reptilicus, mi otra hermana la Colo, me dijo nooooooooo sos como una sirenita

Ahi va la canción de Mano Chao

 

Por el suelo hay una compadrita
Que ya nadie se para a mirar
Por el suelo hay una mamacita
Que se muere de no respetar
Patchamama te veo tan triste
Patchamama me pongo a llorar...
Esperando la última ola
Cuídate no te vayas a mojar
Escuchando la última rola
Mamacita te invito a bailar...
Por el suelo camina mi pueblo
Por el suelo hay un agujero
Por el suelo camina la raza
Mamacita te vamos a matar...
Esperando la última ola
Patchamama me muero de pena
Escuchando la última rola
Mamacita te invito a bailar...
Por el suelo camina mi pueblo
Por el suelo moliendo condena
Por el suelo el infierno quema
Por el suelo la raza va ciega...
Esperando la última ola
Patchamama me muero de pena
Escuchando la última rola
Mamacita te invito a bailar...

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Mira vos....sigo aqui

Quien lo hubiese dicho, tenía pánico de buscarme por no encontrarrrrrme más. Pero acá estoy, sobreviviendo al 2005. Tirando pa' no aflojar, diría mi ágüelo.

Eso: Año, en lo laboral muy intenso, intenso para el lado del ORTO, onda Tsunami, sigo sin saber donde estoy parada, pero sigo en pie. No sé, pero estoy mejor que un tiempo atrás.

Por lo demás con intenciones, no tan intensas. Un par de romances copados. Algunos encuentros "perfectos". Distracciones. Que buena palabra. Porque cuando cuesta distraerse, el poder "distraerse", es un mundo. Así que por ahí anduve. Intercalando emociones intensas del ORTO, con otras espectaculares. Mi romance con el francés. Mi mini noviazgo con el Gallo, que equilibró con toda su intensidad. Fuimos novios. A la segunda noche me regaló un consolador: Felipe (yo le puse el nombre, el prefiere que diga el Negro que tengo en casa... porque además es negro). Estuvimos en un swinger, tuve mi primera experiencia lesbica, fue muy copado besar a esa mujer, desnudas las dos en la piscina, con ese agua cálida, mientras sonaba un tema de Leticia Leticia Brédice. Solo nos dimos unos cuantos besos, intensos. Para el público. Me debo a mi público. Mi esencia exhibicionista me llevo. Me sentía muyyyyyy bella.

El Gallo, sin embargo, cuando terminé mi show, y una pareja me vino a buscar, dijo: no te miraba nadie. Pero no le creí nada, por algo nos dejaron solas........histeriqueandonos, dejándonos, eso.....solas

Después nos separamos de Gallo –por mi mal humor parece- dice que soy divina pero que tengo un carácter de mierda. A mí que me banqué a su gato en casa, en mi jardín, pero por sobre todas las cosas, enredado en mi pelo, por Fidel Dior, duerme en la cama…..

También estuve por irme del laburo……. Después cambié el horario……..Sigo insistiendo con alguna colaboración en algún diario español. Ahora los del master se instalaron en la Argentina con ganas de……….. no se que. Yo sigo pidiendo lo que quiero.

Tengo por ahora una Paila, con plantas acuáticas y una bomba que produce un ruido de agua muy lindo y relajante. También compré un par de plantas carnívoras y me encanta volver a casa y ver si se alimentaron bien….. Voy por la segunda Paila, ésta va a ser a nivel del suelo y solo de flores flotantes….. aunque duren como yo…tan un par de estaciones: primavera-verano

ARGENTINA 3 TRESSSSSSSSSSSSSSSSSSSSS, brasil 1

jajajajajajjajajajajajajaj

Para Turista que me djo re calentinta

En junio del 2000 la Eurocopa termino:España-Francia, y yo hinchando por Francia, desde un bar en Bahía Blanca esperando el avión. Ganó Francia. Pooorrrr más futbolera que sea, hay cosas que se recuerdan por otra cosa. No era Argentina-Brasil o Argentina-Inglaterra.

¿queres ser mi novia?

depende, ¿irias al campo de Cautiva conmigo? Porque para mi la idea de noviazgo tomó otra dimensión, por ejemplo ¿te llevarías bien con el Conde? Y nada de dormir "cucharita"... soy fobica...

(estoy hablando de otro, ojo, pero para un viernes a la madrugada no está nada mal...,no?. Ademas prometió hacerme una parrilla en el jardín y otra cosa más que ya ni recuerdo, veremos, veremos, después lo sabremos

El señor del coágulo II

La comida fue un éxito. Gracias a la locuacidad y simpatía de Cautiva y el Conde. El pibe obviamente de campo, encontró dos buenos interlocutores en mis queridos amigos. Y la verdad por momentos sentí una cierta nostalgia de poder llegar a tener una pareja con la que compartir momentos así.

Fue ahí cuando nos contó que es de Río Colorado y que odia Buenos Aires, (ja) pero que estaba por el problema del coagulo que le había salido en una vena que corre por el hombro luego de un choque de autos donde el iba con unos amigos. (Los nenes se llevaron puestos tres jabalíes. Y ni siquiera hicieron un asado.)

Para su beneplácito Cautiva tiene varios años de medicina así que comprendió la gravedad del cuadro: literalmente el coagulo puede desplazarse hacia cualquier parte, el cerebro, los pulmones, en fin lo que sea y así como así: matarlo

Aunque, no voy a negar, tuve que superar uno que otro comentario horrísono. Por ejemplo uno de esos refranes de campechano resentido de los más, pero más trillados. Esas palabras que hubiese preferido no escuchar NUNNNNNNNNNNNNCA PERO NUNNNNNNCA JAMAAAAAAAASSS en la vida.

Vo ‘ sabé como eh’ to hermano, dioh está en todah parteh pero atiende en Bueno Haires.

(Lo que significa: Dios está en todas partes pero atiende en Buenos Aires)

(El gauchito Gil me perdone por faltar a mis creencias y fetichismos más profundos, pero el pibe era un bombón. La verdad, me quería maaaa-tar).

Salvando esos pequeños detalles, todos nos sentíamos tan cómodos que rápidamente empezaron los comentarios más disparatados de mis amigos, del tipo:

Cautiva: Nos vamos a comprar una lancha para el próximo verano. En realidad nos pasamos comprando cosas con la imaginación. Pero después algunas las compramos de verdad ¿no mi amor?

Conde: Así nos queremos comprar una lancha para ir por los lagos del sur, pero a los lugares más alejados más tranquilos ¿Vos que tenés que hacer en el verano?

Coagulo: Que se yo flaco, estamos en agosto !!!

Coagulo: Pero bueno dejemos de hablar de campo porque si no Lola se va aburrir.

Cautiva: Ah nooooo, Lola ya sabe mucho de campo, yo le enseñé mientras íbamos a caballo y ella me preguntó por las plantaciones... No Lola, estos son cultivos, cultivos de soja. Las plantaciones son las de cocaína en Colombia.

Y ahí metí bocadillo. Porque al parecer mi top onda Pocahontas que me había comprado en Guatemala y estaba estrenando no era suficiente.

Lola: Ah yo conozco Río Colorado.

Cóagulo: ¿Así? ¿Cuándo fuiste?

Lola: Hace cuatro años. Estuve de vacaciones en México y conocí a un francés. A los meses me vino a ver a Buenos Aires. Y bueno ahí me contó que su mamá le había dicho que unos tíos abuelos de él habían fundado un pueblo en la Argentina. Que se llamaban Burnichón. Y bueno me fije en Internet y encontré que habían sido los fundadores de Río Colorado. Así que fascinada le dije. Esto es fantástico, es justo en la provincia de Río Negro donde empieza la Patagonia, y además la casa de tus tíos abuelos aún existe. Incluso hablé con una descendiente de ellos que no vive en la casa, pero que podría vernos. Son 1200 kilometros, ¿por que no nos tomamos un avión hasta Bahía Blanca y desde ahí alquilamos un auto para hacer los 200 kilometros restantes, pasamos por la provincia de Buenos Aires, La Pampa y entramos en la legendaria Patagonia.?

(Decime San si no es una historia para seducir a cualquiera, otro día entro en los detalles del francés, porque son especimenes muy raros, y yo algo tenía que inventar, una cosa era unos días con el frances en D.F y otra, muy otra, tenerlo al asexuado belga (como lo llamaba despectivamente Mr. Freud) acá. Tenía que entretenerme)

Y bueno, ahí nos pusimos a hablar de la casa de su actual dueño, un viejo muy raro. Los chicos aprovecharon para irse y dejarnos solos.

Una vez solos, comenzó nuevamente la indecisión de Coagulito. Qué si íbamos a tomar algo a otro lado. Que el había estado en otros lugares cercanos pero que estaban llenos de gatos. Que si nos veíamos mañana. Que si yo tenía o no auto. Que él estaba con el tema de los amigos. Que si yo le daba mi telefono a todo el mundo. Uffffff (no le dije mientras pensaba para eso la tengo a Cautiva que es la valiente)

Dejó de hablar. Miró mi expresión y me preguntó: ¿sos una mina de carácter, no?. Si, respondí. ¿De carácter fuerte, no?, insistió. No, -aclaré- de carácter de mierda. (Eso sí con una sonrisa)

Me preguntó que quería hacer yo, y después de sonsacarle con terrible esfuerzo algo que me diera una pista, le pregunté sin más si podía tener sexo, con el tema del brazo y el coagulo. Me respondió terminante: No el médico me lo prohibió.

OOOOOOOOkkkkkkkkkkkeeeeeeeeeeeeeeeeeeeyyyyyyyyyyyyyyy.

En fin salimos, rumbo a no sé donde. Ahí se puso a hablar con sus amigos que nunca acababan de llegar de Pergamino, no sé si por lo jabalís o qué y me dijo de ir a su departamento una horita a tomar un café y que lo bancara que llegaran sus amigos.

(Y yo pensé, má si es su riesgo el pibe es grande y sabe lo que hace)

Una vez en su casa me mostró su codo ortopédico y tooooodas, pero todas las ecografías que le habían hecho. Yo le preparé un café horrible y frío. Volvió a mirar mi cara y me empezó a apretar.

No había marcha atrás.

LLegamos a la cama bastante tarde:

Lola: Tenes forros?

Coagulito: Me dijo el médico que no me agitara

Lola: Que no te agitaras o que no hicieras esfuerzos... porque que yo sepa "agitado" ya estás, yo puedo poner garra.

Ahí fue a buscar los forros (Y sí flaco pensé yo... ¿de que estamos hablando si estás re al palo?, y de paso entendí un refrán de Cautiva "para temprano es tarde".)

Mantuvimos un apasionado romance de dos horas mínimo.

El problema fue cuando salí de la ducha. Yo toda muy contenta, feliz con el polvazo exclamando ¡¡¡¡es la primera vez que lo hice con alguien de campo!!!!. Y entonces puse el freno y me lo encontré a él, pálido mirándose al espejo, con su brazo enfermo del tamaño del doble del otro.

Ahí, como en la cama nos volvimos a poner de acuerdo. Repetíamos sin parar: dios mío, dios mío, dios mío.

Yo llamé un taxi. El al médico. Me despidió con un te llamo mañana. Yo le respondí con una interrogación ¿sí?

Ahora a votación:

a) llamó
b) llamó por amor
c) llamo para reprocharme
d) no llamo
e) no llamo porque es argentino
f) no llamó porque el coágulo lo mató

(continuará)

El señor del coágulo I

Bueno, noche de encuentros. Nuestros queridos amigos Cautiva y su novio “El Conde de San Isidro”, se dignaron a dejar la estancia y venir a esta ruidosa Buenos Aires para encontrarse con su amigas que habíamos llegado de Guatemala, ver las fotos y –por sobre todas las cosas- conocer al novio de la Psi. (Al novio de la Psi lo queríamos conocer todos. Mabel, la Psi y yo nos fuimos a Guatemala pero no conocíamos a su dulcineo).

Así decidimos pasar una grata velada en un boliche de Recoleta (barrio de Buenos Aires).

Apenas comenzada la noche, el Conde de San isidro me interpeló preocupado:

-Moni (el me llama así, no sé por qué. Pero me gusta), estoy muy preocupado por vos, te la pasás estudiando y laburando, pero de tus historias de romances nada. Nena, tenés que focalizar. Vos no estas focalizando ese es tu problema.

-Y sí tenés razón, estoy muy distraída.... (suspiro) tenés razón, pero bueno estoy con la cabeza en otra cosa.

En fin al rato, la Psi y su novio se fueron a un cumpleaños y nos quedamos Mabel, Cautiva y el Conde. Distribuidos de la siguiente manera: Cautiva y yo de un lado, y Mabel y el Conde del otro. (Parejita face to face, bah)

En un momento, el Conde hace uno de esos estiramientos de cuerpo típicamente masculino, mientras le pega una mirada al boliche. En eso descubre que en una mesa casi pegada a la nuestra había un morocho sentado solo.

- Conde: (como eléctrico). Moni, y ese, ese que está ahí no te gusta.
- Yo: (un poquito cachonda): ¡¡¡¡ ¿que si me gusta? desde hoy que lo estoy mirando pero ni me vio !!! ¡¡¡¡¡ es un bombón !!!!
- Conde: Ahhh, sí es así esto lo arreglamos enseguida.....

Llega el mozo: ¿quieren algo más?

-Cautiva: Sí por favor, otro Daiquiri, otra cerveza, un agua y por favor, decile al pibe de ahí enfrente que a la morocha de pelo largo le gustaría hablar con él.

Vuelve el mozo: Dice que está esperando a alguien, pero que si no llega, no hay problema después pueden hablar.

El Conde dice: Ah bueno, agarra lápiz y papel y le anota mi celular con mi nombre y se lo pega en la mano al mozo, de esos que hacen plap.

Yo cagada de risa, colorada como un tomate, porque sí también soy tímida, y cagada de gusto (es decir fascinada) por la situación. Aunque con esa respuesta, el rebote parecía irremontable.

Bueno nos quedamos un rato más.... y nos fuimos.

Al llegar a casa suena el movil, y efectivamente era el sujeto. Me preguntó donde estaba le dije que acababa de llegar a casa. Me dijo que lástima. Yo le dije, estoy muy cerca si querés vuelvo para allá. El me dice que no me preocupe, que me llama mañana.

Obviamente no llamó. Hacia las 8 de la noche me llama Cautiva y me pregunta ¿llamó?, no le digo y escucho un grito en el teléfono: Mi amor no llamó ¿qué hacemooooos? (Conde) ahora lo llamo yo, preguntale a Moni que quiere hacer, si ir a comer o que prefiere.

Al rato me llama el Conde y me dice que lo llamó y quedaron en hablar cerca de las 9:30. Ahí le dije: este pibe va a pensar que estamos todos locos, o que vos sos un cafisho (el que maneja a las putas, aclaro a los no argentino parlantes) y que nosotras somos gatos (prostitutas de nivel medio para arriba).

A las 9:15 suena mi celular y me llama (el que por ahora podríamos llamar morocho-bombón), y me dice como raro: me llamó un amigo tuyo.... Yo: ahhhh si, el Conde, pero no te preocupes somos un poco raros, pero nuestra intención es ir a comer y conocernos un poco, de ninguna manera doparte y robarte un riñón.

Bueno ahí el pibe dio mil vueltas que esperaba a unos amigos, que no sabía como venían sus horarios, en fin (encima todo en idioma campechano, o sea idioma de campo, lo que para una fetichista de voz como yo, no puedo negar fue bastante traumático). Yo: (práctica) bueno mirá arreglá tus prioridades si no sos de Buenos Aires y no conocés otros lugares, hagamos una cosa, nosotros (por Cautiva el Conde y yo, vamos a comer donde estuvimos ayer, si querés anda para allá después de las 10.

A las 10:30 todos estábamos ahí. Y cuando digo todos: es todos

(continuará)

Fuera de control

Mi vida es un sainete. Hasta hace unos años, era como más fácil. Por ejemplo después de haber leído tanto a Paul Watzlawick y habérmelo creído: había descubierto al menos como echar a un hombre de mi casa: la frase exacta era “no me dejes, no me dejes, no te vayas, no te vayas”. Huyen como ratas.

El tema es que salvo algunas relaciones de las llamadas “normales” o con tipos “normales”....o mejor dicho formales y que me han causado mas esfuerzo que mi trabajo, debo admitir.... hoy por hoy, mi atracción.... ¿a qué? ¿a los psicópatas?.

Mas allá de lo interpretado por mi ex Mr. Freud en su momento, sobre el Gallego de Berazategui, el pibe me quiere, lo siento Freud. Por más psicópata que sea me sigue buscando y ya pasé una espectacular Navidad con él. Y la verdad -dicho sea de paso- las navidades no son una fiesta que a mi me causen una gran excitación. Otra, muy otra son las Año Nuevo: ahí si, necesito FIESTA.

Todo esto venía al caso de que me siento atraída por un jovencito de pelo larrrrrrrrrrgo hasta su pecho, laaaaaaaaacio, rubio, todo una “princesita” divino. Pero que está de la nuca. Pero de la nuca, del tomate, chapita y todas las acepciones que por ahí se encuentren.

Siempre cae de madrugada. El otro día con un yeso. Yo –la ingenua- pensando en el pobrecito, deje su brazo sobre mi almohada de bebe (odio las almohadas grandes, así que me recorté una especialmente). Para que a la tarde cuando nos despertamos el pibe me confesara, que no se había roto la muñeca jugando al fútbol, como me había dicho, sino que en realidad había llegado de una fiesta, despedida de solteros, donde -obviamente nadie había querido pasar por la experiencia-....de ponerse un yeso al pedo. Yo dormi 10 cm por debajo del nivel de MI almohada al pedo. (Sí, sin más comentarios)

En el medio pasaron otras cosas. Siempre a ese tipo de horas, es decir de madrugada. Mi cuerpo en la cama, el recorriendo con su dedo mi cara. Diciendo que era perfecta. Luego, sus mismos dedos, entre mis huesos de cadera a cadera, jugando.... pasó por como él la llamó mi pequeña pancita.

Después se dedicó a pasear con esos dedos desde mi cintura a mis hombros. Es arquitecto. Se paseaba y me repetía, sos trapezoidal. Sos perfecta. Y más lo repetía yo más distancia sentía.

Por ahí se dio cuenta, nos fuimos al living (que más que living es un pasillo como digo yo, y no por falta de espacio, ni de sofas, sino de imaginación –que es lo que mas me duele-) tomó las medidas, para hacer un dibujito de cómo decorarlo y quedamos en ir al cine..... uno de estos días.

Pero antes de ayer llegó a las 5 de la madrugada (o de la noche). Lo eche cerca de DIEZ veces por el portero eléctrico. Sin sentido. El se empecinó en no dejarme dormir sola. Al fin me vestí, salí a recibir sus flores (obvio), pero sorpresa: su cara hecha pedazos, el labio partido. Un espanto que me provocó, arcadas. Mientras el insistía que no tenía sida, yo no podía de dejar de pensar, me da igual. Eso es un asco. Me va a manchar las sabanas, y los que es peor mi colcha traída de Guatemala. (Ya decía yo que quería comprarme dos por las dudas, pero mis amigas me lo censuraron con el típico: argentina deme dos, al pedo yo me conozco y se porque las quería)

Anoche llamé a su casa para ver como estaba. Porque vive con su viejos, este es medio Tanguy, me parece. Con una nueva teoría de MI interpretación de Paul Watzlawick, esto es: mandarlo a la reputamadrequeloremilparió, no sirve (porque es como esos muñequitos que pateás y vuelven). Hablarle en serio y decirle que mi cama no es lugar para cosas del tipo explicito como “yo ya sé quien es el amor de mi vida y a quien quiero como madre de mis hijos” . Tampoco. Pensé en traducirlo al francés, pero no tuve tiempo. Ni yo soy el amor de tu vida, ni vos el mío. Pero esas cosas, NO SE DICEN EN MI CAMA.

Así que dije, si no va a cambiar de horario, (porque cuando se lo pedí, el entendió “formalidad” y sigue jodiendo, y llegando a cualquier hora, o cambio de portero eléctrico, por uno que se apague como un teléfono, o tengo que ir al destornillador, para hacerle la que le hice al Gallego: desenchufarlo: un embole. O lo que es peor como me dijo Artista, bueno también podes vender el departamento y mudarte.... (ironía)

Así que opte por llamar a la casa y preocupar a sus viejos, preguntándole por él y para saber como estaba. Onda, serial killer, porque si nunca lo llamo, de repente entrar a llamar y llamar es medio como para asustar a cualquiera. Pero no. Al final la estrategia me salió para el orto.

(continuara)

Mirá vos, el vos era español

Clarin, 21.04.05
El idioma que de verdad hablamos

Del vosotros y el tú al vos, nuestra lengua ha recorrido un largo camino en el que la historia y la política han tenido que ver. Sería conveniente que la escuela tomara cuenta del lenguaje que realmente usamos.

Martín Caparrós ESCRITOR

Tú, lectora, y tú, lector, lleváis mucho tiempo equivocados. Sí, no miréis al costado, no disimuléis: os estoy hablando a vosotros. Y vosotros lo sabéis. Sí, vosotros, que os empeñáis en decir "vos" a vuestros amigos y parientes cuando son uno; vosotros, sí, que insistís en decir "ustedes" cuando son cantidad.

Vosotros sabéis que hacéis mal: ¿o vais a decirme que no habéis ido a la escuela, que no os ha enseñado la maestra que deberíais decirles tú y vosotros?

Nos lo enseñaron, sí. Y sin embargo decimos vos, ustedes.

Solemos creer que somos —también en eso— únicos, pero no: salvadoreños, costarricenses, hondureños, ecuatorianos, muchos colombianos también hablan de vos. El vos era, en la España de la conquista, una forma que había sido elegante y se había vuelto vulgar. Suele pasar: los pretenciosos cambian sus costumbres a menudo porque ciertos pobres quieren imitarlas y, cuando lo logran, los pretenciosos las desdeñan.

El vos, entonces, ya era mersa cuando los españoles descubrieron. Los primeros conquistadores —mayoría de campesinos medio brutos— se hablaban de vos, y así fue, al principio, el castellano en América.

Pero tras los conquistadores llegaron los burócratas: esos señores orondos y empolvados —marqueses, para empezar a hablar— se hacían los finos tratándose de tú, y el castellano americano se hizo otro. De las cortes coloniales, el tú se derramó a las poblaciones; la teoría del derrame no suele funcionar en lo económico pero en la cultura, queda visto, sí.

Por eso el vos sólo se mantuvo en las zonas más pobres del Imperio colonial, donde no había cortes ni marqueses. Ni América Central ni las montañas de Colombia ni Buenos Aires eran espacios importantes: estaban en el margen y los señores que podrían habernos enseñado a hablar tilingo, en esos tiempos, se iban a lugares más rentables.

Después pelechamos. A fines del siglo XVIII, cuando Buenos Aires se convirtió en capital del nuevo virreinato, sí tuvo una —módica— sociedad elegante que hablaba de tú: que imitaba la moda del imperio. Nuestros próceres —con perdón de la palabra— lo hacían: íbamos camino al tú para todos. Pero el populismo llamó a la puerta, y nos cambió los verbos.

Cuenta Bertil Malmberg, un sueco que estudió estas cuestiones con detalle, que todo fue culpa de ese raro señor Rosas —un rico muy rico que decidió seducir a los más pobres para gobernar—. A don Juan Manuel se le ocurrió que podía obligar a todo el mundo a hablar como los peones de su estancia e impuso el voseo: es uno de los pocos casos en el mundo de una forma gramatical decidida por el poder de un gobernante.

—¿Pero vos qué te has creído, tirifilo? ¿Que vas a andar por ahí tuteando a todo el mundo? ¡Morite, salvaje unitario!

Después, cuando voltearon al caudillo, los elegantes trataron de recuperar el tú; de hecho, durante décadas, hasta principios del siglo XX, hubo una batalla casi encarnizada entre el tú y el vos —con los resultados que todos conocemos—.

Ahora, en la Argentina, a nadie se le ocurre hablar de tú ni de vosotros. Pero nos siguen enseñando, en la escuela, esas conjugaciones de los verbos: yo amo tú amas él ama nosotros amamos vosotros amáis. Es muy extraño: cuando nuestros chicos aprenden nuestro idioma aprenden, en realidad, un idioma extranjero —o una lengua muerta—. Aprenden que tenemos un idioma que se habla y otro que se aprende:

—Pero, Jonathan, ¿no sabés que la segunda persona del presente del singular del verbo saber se dice sabes?

O sea: que lo que decimos no es lo que se debería decir, que es tamos hablando equivocados todo el tiempo. Es como decirles a los chicos que somos un error: que ni siquiera hablamos como corresponde.

Es una situación curiosa, al borde de chiflada, y la tomamos como si fuera normal o inevitable. Supongo que ya vale la pena discutirla.

¿No sería hora de decidir que se enseñe en nuestras escuelas el castellano que efectivamente hablamos, que cuando los chicos aprenden nuestro idioma aprendan nuestro idioma? ¿No habría que conjugar los verbos como si no estuviéramos en falta todo el tiempo? ¿No deberíamos empezar a cambiar los manuales, a incorporar a la regla la realidad de nuestra lengua? Digo: yo sé, vos sabés, él sabe, nosotros sabemos, ustedes saben. O si no seamos, al menos, coherentes: hablemos de tú y vosotros y todo bien. ¿Qué opináis? ¿Qué os parece?

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Barcelona, noviembre 2003

Escucho a Travis y me vuelve el momento aquel... en que por ejmplo envié el mail a mis hermans y amigas....

(Aclaro) otro, el franchute de aca y ahora es argentino....., obvio

Pero este es un mail que mande desde Barcelona

El franchute

Esta refuerte. Mide poquito más que yo, hiper flaco, tiene 38 pero parece más (Artista, tipo Fulano !!!!) se acuerdan el decano de la facu, del que me enamoré perdidamente como por un dia, el año pasado, que escuchamos Emperatriz y Cautiva, en puerto Madero el mensaje aquel ¡¡¡¡¡turca, turca!!!!. Bueno ese. Tal vez con el cabello un poco más claro.

La verdad los prefiero así, fisicamente de mi edad o mas o menos.

Bueno tratare de dejar los prejuicios de lado, junto a los adjetivos calificativos y asumir de una vez por todas que, definitivamente no entiendo a los franceses en persona. Prefiero leerlos. Lacan , Baudrillard, Levi Strauss, Foucault o Fanon me resultan cuentos para niños al lado de estos especimenes. Por lo tanto el problemita debe ser mío.

¿Por qué alguien te invitaría a la casa a comer sin segundas intenciones? No lo sé, pero desde el punto de vista de no sé que, no debe estar mal. Por ejemplo desde el punto de vista del cristianismo. O del francés.

Por lo tanto dedicarle horas a preguntarme si no le gusté porque no soy judía (como el pensaba), hablé más lento y mas nuetro que la primera vez, no fui lo demasiado seductora o lo que sea.... No tiene sentido. Por lo demas: que era argentina, sudaca, que no soy rubia de ojos celestes ni tengo 20 años, ya lo sabia. O sea que para cuando fui invitada las sorpresas eran limitadas. (Salvo una, y no menor, pero para mí: creo que habló con una novia por telefono mientras yo estaba en el escritorio).

Así que definitavente no lo calificaré, excepto por una cosa si coge como cocina "mon dieu". Lo demás creo, ya entra en el campo el analisis, la interpretación y nuestras respectivas fobias. A continuación paso a relatar uno de nuestros ultimos dialogos: esto es a la hora de los quesos (para nosotros postre). Una joyita de manual:

Christophe: no me gusta el vegde ni el campo. Io cuando mis amigos me invitan al campo pgefiego no ig, pogque, uno debe pasagse dias allí, te espegan con una cama, no puedes beber pogque luego te tienes que ig y manejag el cóche......

Lola: Ah!!!! sos como sho, que prefiero los lugares donde uno puede ir por dos horas y no por dos dias...

Silencio

Si. Silencio. Mis dos horas ya habían pasado hace rato.

Material para Mr. Freud ¿o Lacan?

Ahí, le dije que pasaba al baño. Cuando volví que bueno me fumaba el ultimo cigarro y me iba. Inmediatamente. Repito inmediatamente tomo el telefono y llamo a un taxi. Me dijo que espegaga tranquila que tagdaban en llegag.

Ja, ja ¿ja?... Y ahí si, ahí si ....a los dos minutos cogi.

Cogí el taxi.

Con lo cual como decían los arabes uno es "dueño de sus silencios y esclavo de sus palabras". Y mas todavía, como decía el semiólogo Berges (francés estudioso de los signos del Islam), el chador es una ventaja, ya que le permite a las mujeres asentir con los ojos, lo que no puede con la palabra: "vehiculo de las prohibiciones" según su interpretación. Deberé poner más enfasis en la pulsión escópica.

Fin del material para Mr. Freud.



Como sea, me desorganicé y terminé la noche sin encontrarme tampoco con el Tano. O sea: queda definitivamente demostrado como dice el refran que "el que mucho abarca poco aprieta".

Bueno y ustedes en que andan ????

Cuentese algo che !!!!!

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