Fuera de control
Mi vida es un sainete. Hasta hace unos años, era como más fácil. Por ejemplo después de haber leído tanto a Paul Watzlawick y habérmelo creído: había descubierto al menos como echar a un hombre de mi casa: la frase exacta era no me dejes, no me dejes, no te vayas, no te vayas. Huyen como ratas.
El tema es que salvo algunas relaciones de las llamadas normales o con tipos normales....o mejor dicho formales y que me han causado mas esfuerzo que mi trabajo, debo admitir.... hoy por hoy, mi atracción.... ¿a qué? ¿a los psicópatas?.
Mas allá de lo interpretado por mi ex Mr. Freud en su momento, sobre el Gallego de Berazategui, el pibe me quiere, lo siento Freud. Por más psicópata que sea me sigue buscando y ya pasé una espectacular Navidad con él. Y la verdad -dicho sea de paso- las navidades no son una fiesta que a mi me causen una gran excitación. Otra, muy otra son las Año Nuevo: ahí si, necesito FIESTA.
Todo esto venía al caso de que me siento atraída por un jovencito de pelo larrrrrrrrrrgo hasta su pecho, laaaaaaaaacio, rubio, todo una princesita divino. Pero que está de la nuca. Pero de la nuca, del tomate, chapita y todas las acepciones que por ahí se encuentren.
Siempre cae de madrugada. El otro día con un yeso. Yo la ingenua- pensando en el pobrecito, deje su brazo sobre mi almohada de bebe (odio las almohadas grandes, así que me recorté una especialmente). Para que a la tarde cuando nos despertamos el pibe me confesara, que no se había roto la muñeca jugando al fútbol, como me había dicho, sino que en realidad había llegado de una fiesta, despedida de solteros, donde -obviamente nadie había querido pasar por la experiencia-....de ponerse un yeso al pedo. Yo dormi 10 cm por debajo del nivel de MI almohada al pedo. (Sí, sin más comentarios)
En el medio pasaron otras cosas. Siempre a ese tipo de horas, es decir de madrugada. Mi cuerpo en la cama, el recorriendo con su dedo mi cara. Diciendo que era perfecta. Luego, sus mismos dedos, entre mis huesos de cadera a cadera, jugando.... pasó por como él la llamó mi pequeña pancita.
Después se dedicó a pasear con esos dedos desde mi cintura a mis hombros. Es arquitecto. Se paseaba y me repetía, sos trapezoidal. Sos perfecta. Y más lo repetía yo más distancia sentía.
Por ahí se dio cuenta, nos fuimos al living (que más que living es un pasillo como digo yo, y no por falta de espacio, ni de sofas, sino de imaginación que es lo que mas me duele-) tomó las medidas, para hacer un dibujito de cómo decorarlo y quedamos en ir al cine..... uno de estos días.
Pero antes de ayer llegó a las 5 de la madrugada (o de la noche). Lo eche cerca de DIEZ veces por el portero eléctrico. Sin sentido. El se empecinó en no dejarme dormir sola. Al fin me vestí, salí a recibir sus flores (obvio), pero sorpresa: su cara hecha pedazos, el labio partido. Un espanto que me provocó, arcadas. Mientras el insistía que no tenía sida, yo no podía de dejar de pensar, me da igual. Eso es un asco. Me va a manchar las sabanas, y los que es peor mi colcha traída de Guatemala. (Ya decía yo que quería comprarme dos por las dudas, pero mis amigas me lo censuraron con el típico: argentina deme dos, al pedo yo me conozco y se porque las quería)
Anoche llamé a su casa para ver como estaba. Porque vive con su viejos, este es medio Tanguy, me parece. Con una nueva teoría de MI interpretación de Paul Watzlawick, esto es: mandarlo a la reputamadrequeloremilparió, no sirve (porque es como esos muñequitos que pateás y vuelven). Hablarle en serio y decirle que mi cama no es lugar para cosas del tipo explicito como yo ya sé quien es el amor de mi vida y a quien quiero como madre de mis hijos . Tampoco. Pensé en traducirlo al francés, pero no tuve tiempo. Ni yo soy el amor de tu vida, ni vos el mío. Pero esas cosas, NO SE DICEN EN MI CAMA.
Así que dije, si no va a cambiar de horario, (porque cuando se lo pedí, el entendió formalidad y sigue jodiendo, y llegando a cualquier hora, o cambio de portero eléctrico, por uno que se apague como un teléfono, o tengo que ir al destornillador, para hacerle la que le hice al Gallego: desenchufarlo: un embole. O lo que es peor como me dijo Artista, bueno también podes vender el departamento y mudarte.... (ironía)
Así que opte por llamar a la casa y preocupar a sus viejos, preguntándole por él y para saber como estaba. Onda, serial killer, porque si nunca lo llamo, de repente entrar a llamar y llamar es medio como para asustar a cualquiera. Pero no. Al final la estrategia me salió para el orto.
(continuara)
El tema es que salvo algunas relaciones de las llamadas normales o con tipos normales....o mejor dicho formales y que me han causado mas esfuerzo que mi trabajo, debo admitir.... hoy por hoy, mi atracción.... ¿a qué? ¿a los psicópatas?.
Mas allá de lo interpretado por mi ex Mr. Freud en su momento, sobre el Gallego de Berazategui, el pibe me quiere, lo siento Freud. Por más psicópata que sea me sigue buscando y ya pasé una espectacular Navidad con él. Y la verdad -dicho sea de paso- las navidades no son una fiesta que a mi me causen una gran excitación. Otra, muy otra son las Año Nuevo: ahí si, necesito FIESTA.
Todo esto venía al caso de que me siento atraída por un jovencito de pelo larrrrrrrrrrgo hasta su pecho, laaaaaaaaacio, rubio, todo una princesita divino. Pero que está de la nuca. Pero de la nuca, del tomate, chapita y todas las acepciones que por ahí se encuentren.
Siempre cae de madrugada. El otro día con un yeso. Yo la ingenua- pensando en el pobrecito, deje su brazo sobre mi almohada de bebe (odio las almohadas grandes, así que me recorté una especialmente). Para que a la tarde cuando nos despertamos el pibe me confesara, que no se había roto la muñeca jugando al fútbol, como me había dicho, sino que en realidad había llegado de una fiesta, despedida de solteros, donde -obviamente nadie había querido pasar por la experiencia-....de ponerse un yeso al pedo. Yo dormi 10 cm por debajo del nivel de MI almohada al pedo. (Sí, sin más comentarios)
En el medio pasaron otras cosas. Siempre a ese tipo de horas, es decir de madrugada. Mi cuerpo en la cama, el recorriendo con su dedo mi cara. Diciendo que era perfecta. Luego, sus mismos dedos, entre mis huesos de cadera a cadera, jugando.... pasó por como él la llamó mi pequeña pancita.
Después se dedicó a pasear con esos dedos desde mi cintura a mis hombros. Es arquitecto. Se paseaba y me repetía, sos trapezoidal. Sos perfecta. Y más lo repetía yo más distancia sentía.
Por ahí se dio cuenta, nos fuimos al living (que más que living es un pasillo como digo yo, y no por falta de espacio, ni de sofas, sino de imaginación que es lo que mas me duele-) tomó las medidas, para hacer un dibujito de cómo decorarlo y quedamos en ir al cine..... uno de estos días.
Pero antes de ayer llegó a las 5 de la madrugada (o de la noche). Lo eche cerca de DIEZ veces por el portero eléctrico. Sin sentido. El se empecinó en no dejarme dormir sola. Al fin me vestí, salí a recibir sus flores (obvio), pero sorpresa: su cara hecha pedazos, el labio partido. Un espanto que me provocó, arcadas. Mientras el insistía que no tenía sida, yo no podía de dejar de pensar, me da igual. Eso es un asco. Me va a manchar las sabanas, y los que es peor mi colcha traída de Guatemala. (Ya decía yo que quería comprarme dos por las dudas, pero mis amigas me lo censuraron con el típico: argentina deme dos, al pedo yo me conozco y se porque las quería)
Anoche llamé a su casa para ver como estaba. Porque vive con su viejos, este es medio Tanguy, me parece. Con una nueva teoría de MI interpretación de Paul Watzlawick, esto es: mandarlo a la reputamadrequeloremilparió, no sirve (porque es como esos muñequitos que pateás y vuelven). Hablarle en serio y decirle que mi cama no es lugar para cosas del tipo explicito como yo ya sé quien es el amor de mi vida y a quien quiero como madre de mis hijos . Tampoco. Pensé en traducirlo al francés, pero no tuve tiempo. Ni yo soy el amor de tu vida, ni vos el mío. Pero esas cosas, NO SE DICEN EN MI CAMA.
Así que dije, si no va a cambiar de horario, (porque cuando se lo pedí, el entendió formalidad y sigue jodiendo, y llegando a cualquier hora, o cambio de portero eléctrico, por uno que se apague como un teléfono, o tengo que ir al destornillador, para hacerle la que le hice al Gallego: desenchufarlo: un embole. O lo que es peor como me dijo Artista, bueno también podes vender el departamento y mudarte.... (ironía)
Así que opte por llamar a la casa y preocupar a sus viejos, preguntándole por él y para saber como estaba. Onda, serial killer, porque si nunca lo llamo, de repente entrar a llamar y llamar es medio como para asustar a cualquiera. Pero no. Al final la estrategia me salió para el orto.
(continuara)
6 comentarios
lola -
a empezar de nuevo cada vez"...
un reverendo embole, los hombres van y vienen, pero los laburos, no.
Lo peor es que creo que en cualquier lugar del mundo es igual, ni siquiera le puedo echar la culpa a mi lugar en el mundo.
San -
lola -
lola -
costumbres argentinas (calamaro)
Muerdo el anzuelo y vuelvo
a empezar de nuevo cada vez.
Tengo en la mano una carta
para jugar el juego cuando quieras.
Caminando, caminándote,
mi calle que quizás yo pueda cambiar.
Esperando, esperándote,
costumbres argentinas de decir No.
El problema es otra vez la situación
cada vez peor del corazón,
yo camino todo y veo
cada vez que quiero y te espero.
Caminando, caminándote,
mi calle que quizás yo pueda cambiar.
Esperando, esperándote,
costumbres argentinas de decir No.
Lola
A mi, el NO, no me sale muy bien que digamos, no?
Marianita! -
Yo los echo por cretinos...
San -
yo le dije al de la mitad del mundo cuando me dijo que había decidido que no debíamos buscarnos más que estaba perfecto, que no nos buscaramos, que había pensado yo también que era lo mejor.... al día siguiente mensaje al celular diciendo: ven por favor, te necesito.... soospiro... en fín...
por lo menos tu corres gente de tu cama... que a estas alturas, eso ya es bastante