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Un beso muy grande........ tarde....................... pero muy grande Si me lo vas decir.......porrrrrrrrrrrrrrrr mi Bien, mejor callate POR QUE SO SE VAN BIEN A LA RECONCHA DE SU MADRE !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Que mierda estaba fumando ese dia.........
Que me estoy sobre exponiendo mucho...........de boca. Porque de la cama no puedo salir asi que fue una sesion telefonica. Tiene razon.........Le conte a quien no debia sobre mi depre. Pero no puedo con mi genio. Un dia aca le hicieron la cama a un banquero y perdio el banco. Todos lo trataron del loco por ir al psiquiatra. Yo pense hoy........¿puede haber algo mas deprimente que perder un banco, encima de familia???.......... Si, no haberlo tenido nunca. El encierro de mas de dos meses no me esta volviendo loca del todo pero casi. Es cierto que un par de veces mis amigas me han sacado a tomar sol. Pero no es suficiente. La mayoria de las veces no tengo ganas de ni que vengan a verme. El cuerpo humano…. Es demasiado humamo. No se desintegra, pero, se desmorona. Ir a la bañadera es un stresaso por temor a terminar de hacemre percha el pie. Las canas siguen creciendo. Ir a la peluquería es un tramite. Las veredas rotas…. Alguien que suba por mi la silla esos tres escalones de mi palier. En la calle por lo menos hay gente solidaria que siempre te da “ese empujón”. Literal. La silla se traba y viene alguien y la empuja. Eso es bueno. Como sea estoy viendo las radiografías y de la primera a la última veo que va para atrás. Ya sé: No soy médica y traumatóloga. Pero va para atrás. No se habia desplazado en dos semaas. En dos meses sí se desplazó. Bueh, puede que me equivoque. Como sea mi hermana Artista me convenció que llamara a un ex novio traumatólogo-cirujano. Me lo lleve puesto de novio, después de llevarme aquellos tres patrulleros juntos una noche de lluvia. Aquella vez como dijo él tuve suerte. Me pusieron un yeso, -me hizo prometer que me iba a quedar quieta por un dia- y hasta el taco. Esta vez es peor. Igual lo llame. Como respuesta lo obvio: Me extraña que en dos meses no se hayan unidos los huesos, pero hasta no ver las radiografías, no puedo opinar. Por ahí lo voy a ver el lunes. Mientras me voy haciendo a la idea de una cirugía. Tuve dias fatales de angustia. Ahora eso, me voy haciendo a la idea de cómo salir de esta pesadilla. Fulvio mi ex del Argerich es un capo. Pero le tengo un poquito de miedo a su diagnostico. Cuando fuimos novios, yo andaba con mi yeso y lo cargaba, con mi tac, tac, tac….soy el Pirata Morgan. El me decía serio y amenazante: segui jodiendo, que se te va a romper y NO TE VOY A PONER OTRO NUEVO. Un día el tenia que ir a operar una cadera. Estábamos en el Tigre como a 30 kilometros del hospital (En La Boca). Cuando compré mis macetas y mis flores decidimos tomar algo: Yo una cerveza; el una gaseosa, porque en cualquier momento sonaba el movi…. Y a cirugía. Mientras íbamos en el auto le pregunte: ¿desde chico soñaste con ser cirujano? (porque, definitivamente, es una profesión que no entiendo). No, me respondió, soñaba con ser carnicero.
Cuando termino, me pasó a buscar y fuimos a comer con vino tinto. Como cualquier sábado a la noche.  y los otros tamiben, como bien dijo Cautiva " los fusile" y siiiiiiiiiiiiiiiii ahora tienen "que trabajar ellos"....yo no puedo en esta condición ...  De Paco de Lucia.........la letra no a encuento y me duelen los brazos........y no tengo alas como Frida bueno tambien de coger y de dormir....bueh coger: cojo y tambien duermo, es un tema de "organizacion" pero quiero caminar  Me tengo que acordar de preguntarle a mi ¿? frances como se dice colibri en frances. Yo pense -y el tambien- que me habia dejado. Lo que sigue es de Terra sobre Tanguy " 28 años después, Tanguy sigue allí. Brillante, estudiante modelo, encantador, seductor. Tanguy sigue viviendo en casa de sus padres y está encantado. Y aunque Paul, sutilmente, sea el primero en bromear hablando de su "niño grande", los Guetz viven en plena armonía... O, al menos, eso parece.
Porque, realmente, Edith (su madre no yo, Lola) ya no aguanta a Tanguy" Y eso que vino por un rato, ahora sigue durmiendo  De la película de Almodóvar, “Hable con ella”. Bueno chicos, sobre todo a Sam y a Exodo, mil graaacias por seguir visitándome. Me rompí un pie. Quinto metatarsiano, también conocido como fractura de bailarina. Tengo muchas historias para contar. Desde mi divino ex (me dejo ¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡pero llegamos a un año!!!!!!!!!!!!!! y vino a festejar el aniversario....bueh no sabemos que dia fue, pero fue en febrero) amante ruso/frances/argentino……………De Colombia (el otro día un periodista me dijo que deberían ponerte como embajadora, -el pibe duda entre Brasil u otra cosa) Y yo, dale Colombia…………. Bueno también podría ser embajadora de México.........De Guatemala...........Peru.............Barcelona y Leon. Pa Paris todos estan haciendo la fila. Pero volviendo a mi realidad (perdón por las incoherencias, mi jefa de pensar lo mismo ¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡si se rompió el pie no las manos!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Aca empieza la historia. Por supuesto me lo rompí de la manera mas boluda. Estaba en hojotas y como deje los tacos por uñas espectaculares de acrílico en los pies, estaba ……………..confiada y distraída. Se me dio vuelta y chau. Mi hermana Artista quiere que si o si que me suba a las muletas. Yo que ya el año pasado me rompí la cara………………como dijo mi amiga Emperatriz “TENES MIEDO”. Tal cual………….que tanto psicoanálisis. TENGO MIEDO a caerme otra vez y romperme algo peor. (Por ejemplo el “huesito dulce, de ese no hay retorno”) Asi que me alquile una silla de ruedas. Porque lo peor es que NO PUDO APOYAAR EL PIE. NO PUEDO. Entonces ¿Cómo supero el miedo al instinto que va a surgir como tal a apoyar el pie -que no puedo- antes de que sea peor?????????????? No es tan malo (lo de la silla de ruedas, digo) . Mi casa re da para eso. El tema es que de mi casa planta baja a la puerta de entrada hay tres escalones…………….. O sea mi vida de “delivery” no se acabó del todo. Pero casi. Una perdida de independencia que es un embole. Como si no fuera suficiente: hay unas cuantas películas que cada vez que las dan por TV NO puedo dejar de verlas entre ellas: Amores Perros, Belleza Americana, Hable con Ella, Atrápame si puedes y Legalmente Rubia. (también hay otras Abre los ojos, pero bue, no voy a hacer una lista) Definitivamente no era momento de andar viendo Amores Perros desde una silla de ruedas. Desde este lugar todo toma otro significado. Por suerte o por desgracia estaba con un ex novio. Diez minutos o algo asi de comenzar a verla a mi me había agarrado un ataque de angustia. Y de llanto. Porque todavía no sé si zafo del cuchillo (toco madera). El vio la peli por primera vez. No podía creer los diálogos o monólogos de la mina muerta de miedo y llorando, O sea: no invente la pólvora. Seré una trágica y exagerada, pero no invente nada. (por eso dicho sea de paso me dedique a leer a Ciaron) Bueno chicos si no vengo escribiendo, no es porque no tenga ganas –de escribir- es que estoy usando los brazos para otras cosas, entonces prefiero el teléfono. Como sea mi a hermana Artista que tanto jode con las muletas y que se yo, el nombre de este post: “Soy maestra de ballet nada es tan sencillo es esta vida” (La de la peli, no yo, yo no soy maestra de ballet. Solo estoy bastante agotada y tengo MIEDO a caerme de nuevo) Mientras yo andaba por el suelo sintienome ( y los otros lo reforzaban) un reptilicus, mi otra hermana la Colo, me dijo nooooooooo sos como una sirenita Ahi va la canción de Mano Chao Por el suelo hay una compadrita
Que ya nadie se para a mirar
Por el suelo hay una mamacita
Que se muere de no respetar
Patchamama te veo tan triste
Patchamama me pongo a llorar...
Esperando la última ola
Cuídate no te vayas a mojar
Escuchando la última rola
Mamacita te invito a bailar...
Por el suelo camina mi pueblo
Por el suelo hay un agujero
Por el suelo camina la raza
Mamacita te vamos a matar...
Esperando la última ola
Patchamama me muero de pena
Escuchando la última rola
Mamacita te invito a bailar...
Por el suelo camina mi pueblo
Por el suelo moliendo condena
Por el suelo el infierno quema
Por el suelo la raza va ciega...
Esperando la última ola
Patchamama me muero de pena
Escuchando la última rola
Mamacita te invito a bailar... jajajajajajjajajajajajajaj Mi vida es un sainete. Hasta hace unos años, era como más fácil. Por ejemplo después de haber leído tanto a Paul Watzlawick y habérmelo creído: había descubierto al menos como echar a un hombre de mi casa: la frase exacta era “no me dejes, no me dejes, no te vayas, no te vayas”. Huyen como ratas.
El tema es que salvo algunas relaciones de las llamadas “normales” o con tipos “normales”....o mejor dicho formales y que me han causado mas esfuerzo que mi trabajo, debo admitir.... hoy por hoy, mi atracción.... ¿a qué? ¿a los psicópatas?.
Mas allá de lo interpretado por mi ex Mr. Freud en su momento, sobre el Gallego de Berazategui, el pibe me quiere, lo siento Freud. Por más psicópata que sea me sigue buscando y ya pasé una espectacular Navidad con él. Y la verdad -dicho sea de paso- las navidades no son una fiesta que a mi me causen una gran excitación. Otra, muy otra son las Año Nuevo: ahí si, necesito FIESTA.
Todo esto venía al caso de que me siento atraída por un jovencito de pelo larrrrrrrrrrgo hasta su pecho, laaaaaaaaacio, rubio, todo una “princesita” divino. Pero que está de la nuca. Pero de la nuca, del tomate, chapita y todas las acepciones que por ahí se encuentren.
Siempre cae de madrugada. El otro día con un yeso. Yo –la ingenua- pensando en el pobrecito, deje su brazo sobre mi almohada de bebe (odio las almohadas grandes, así que me recorté una especialmente). Para que a la tarde cuando nos despertamos el pibe me confesara, que no se había roto la muñeca jugando al fútbol, como me había dicho, sino que en realidad había llegado de una fiesta, despedida de solteros, donde -obviamente nadie había querido pasar por la experiencia-....de ponerse un yeso al pedo. Yo dormi 10 cm por debajo del nivel de MI almohada al pedo. (Sí, sin más comentarios)
En el medio pasaron otras cosas. Siempre a ese tipo de horas, es decir de madrugada. Mi cuerpo en la cama, el recorriendo con su dedo mi cara. Diciendo que era perfecta. Luego, sus mismos dedos, entre mis huesos de cadera a cadera, jugando.... pasó por como él la llamó mi pequeña pancita.
Después se dedicó a pasear con esos dedos desde mi cintura a mis hombros. Es arquitecto. Se paseaba y me repetía, sos trapezoidal. Sos perfecta. Y más lo repetía yo más distancia sentía.
Por ahí se dio cuenta, nos fuimos al living (que más que living es un pasillo como digo yo, y no por falta de espacio, ni de sofas, sino de imaginación –que es lo que mas me duele-) tomó las medidas, para hacer un dibujito de cómo decorarlo y quedamos en ir al cine..... uno de estos días.
Pero antes de ayer llegó a las 5 de la madrugada (o de la noche). Lo eche cerca de DIEZ veces por el portero eléctrico. Sin sentido. El se empecinó en no dejarme dormir sola. Al fin me vestí, salí a recibir sus flores (obvio), pero sorpresa: su cara hecha pedazos, el labio partido. Un espanto que me provocó, arcadas. Mientras el insistía que no tenía sida, yo no podía de dejar de pensar, me da igual. Eso es un asco. Me va a manchar las sabanas, y los que es peor mi colcha traída de Guatemala. (Ya decía yo que quería comprarme dos por las dudas, pero mis amigas me lo censuraron con el típico: argentina deme dos, al pedo yo me conozco y se porque las quería)
Anoche llamé a su casa para ver como estaba. Porque vive con su viejos, este es medio Tanguy, me parece. Con una nueva teoría de MI interpretación de Paul Watzlawick, esto es: mandarlo a la reputamadrequeloremilparió, no sirve (porque es como esos muñequitos que pateás y vuelven). Hablarle en serio y decirle que mi cama no es lugar para cosas del tipo explicito como “yo ya sé quien es el amor de mi vida y a quien quiero como madre de mis hijos” . Tampoco. Pensé en traducirlo al francés, pero no tuve tiempo. Ni yo soy el amor de tu vida, ni vos el mío. Pero esas cosas, NO SE DICEN EN MI CAMA.
Así que dije, si no va a cambiar de horario, (porque cuando se lo pedí, el entendió “formalidad” y sigue jodiendo, y llegando a cualquier hora, o cambio de portero eléctrico, por uno que se apague como un teléfono, o tengo que ir al destornillador, para hacerle la que le hice al Gallego: desenchufarlo: un embole. O lo que es peor como me dijo Artista, bueno también podes vender el departamento y mudarte.... (ironía)
Así que opte por llamar a la casa y preocupar a sus viejos, preguntándole por él y para saber como estaba. Onda, serial killer, porque si nunca lo llamo, de repente entrar a llamar y llamar es medio como para asustar a cualquiera. Pero no. Al final la estrategia me salió para el orto.
(continuara) Clarin, 21.04.05
El idioma que de verdad hablamos
Del vosotros y el tú al vos, nuestra lengua ha recorrido un largo camino en el que la historia y la política han tenido que ver. Sería conveniente que la escuela tomara cuenta del lenguaje que realmente usamos.
Martín Caparrós ESCRITOR
Tú, lectora, y tú, lector, lleváis mucho tiempo equivocados. Sí, no miréis al costado, no disimuléis: os estoy hablando a vosotros. Y vosotros lo sabéis. Sí, vosotros, que os empeñáis en decir "vos" a vuestros amigos y parientes cuando son uno; vosotros, sí, que insistís en decir "ustedes" cuando son cantidad.
Vosotros sabéis que hacéis mal: ¿o vais a decirme que no habéis ido a la escuela, que no os ha enseñado la maestra que deberíais decirles tú y vosotros?
Nos lo enseñaron, sí. Y sin embargo decimos vos, ustedes.
Solemos creer que somos —también en eso— únicos, pero no: salvadoreños, costarricenses, hondureños, ecuatorianos, muchos colombianos también hablan de vos. El vos era, en la España de la conquista, una forma que había sido elegante y se había vuelto vulgar. Suele pasar: los pretenciosos cambian sus costumbres a menudo porque ciertos pobres quieren imitarlas y, cuando lo logran, los pretenciosos las desdeñan.
El vos, entonces, ya era mersa cuando los españoles descubrieron. Los primeros conquistadores —mayoría de campesinos medio brutos— se hablaban de vos, y así fue, al principio, el castellano en América.
Pero tras los conquistadores llegaron los burócratas: esos señores orondos y empolvados —marqueses, para empezar a hablar— se hacían los finos tratándose de tú, y el castellano americano se hizo otro. De las cortes coloniales, el tú se derramó a las poblaciones; la teoría del derrame no suele funcionar en lo económico pero en la cultura, queda visto, sí.
Por eso el vos sólo se mantuvo en las zonas más pobres del Imperio colonial, donde no había cortes ni marqueses. Ni América Central ni las montañas de Colombia ni Buenos Aires eran espacios importantes: estaban en el margen y los señores que podrían habernos enseñado a hablar tilingo, en esos tiempos, se iban a lugares más rentables.
Después pelechamos. A fines del siglo XVIII, cuando Buenos Aires se convirtió en capital del nuevo virreinato, sí tuvo una —módica— sociedad elegante que hablaba de tú: que imitaba la moda del imperio. Nuestros próceres —con perdón de la palabra— lo hacían: íbamos camino al tú para todos. Pero el populismo llamó a la puerta, y nos cambió los verbos.
Cuenta Bertil Malmberg, un sueco que estudió estas cuestiones con detalle, que todo fue culpa de ese raro señor Rosas —un rico muy rico que decidió seducir a los más pobres para gobernar—. A don Juan Manuel se le ocurrió que podía obligar a todo el mundo a hablar como los peones de su estancia e impuso el voseo: es uno de los pocos casos en el mundo de una forma gramatical decidida por el poder de un gobernante.
—¿Pero vos qué te has creído, tirifilo? ¿Que vas a andar por ahí tuteando a todo el mundo? ¡Morite, salvaje unitario!
Después, cuando voltearon al caudillo, los elegantes trataron de recuperar el tú; de hecho, durante décadas, hasta principios del siglo XX, hubo una batalla casi encarnizada entre el tú y el vos —con los resultados que todos conocemos—.
Ahora, en la Argentina, a nadie se le ocurre hablar de tú ni de vosotros. Pero nos siguen enseñando, en la escuela, esas conjugaciones de los verbos: yo amo tú amas él ama nosotros amamos vosotros amáis. Es muy extraño: cuando nuestros chicos aprenden nuestro idioma aprenden, en realidad, un idioma extranjero —o una lengua muerta—. Aprenden que tenemos un idioma que se habla y otro que se aprende:
—Pero, Jonathan, ¿no sabés que la segunda persona del presente del singular del verbo saber se dice sabes?
O sea: que lo que decimos no es lo que se debería decir, que es tamos hablando equivocados todo el tiempo. Es como decirles a los chicos que somos un error: que ni siquiera hablamos como corresponde.
Es una situación curiosa, al borde de chiflada, y la tomamos como si fuera normal o inevitable. Supongo que ya vale la pena discutirla.
¿No sería hora de decidir que se enseñe en nuestras escuelas el castellano que efectivamente hablamos, que cuando los chicos aprenden nuestro idioma aprendan nuestro idioma? ¿No habría que conjugar los verbos como si no estuviéramos en falta todo el tiempo? ¿No deberíamos empezar a cambiar los manuales, a incorporar a la regla la realidad de nuestra lengua? Digo: yo sé, vos sabés, él sabe, nosotros sabemos, ustedes saben. O si no seamos, al menos, coherentes: hablemos de tú y vosotros y todo bien. ¿Qué opináis? ¿Qué os parece? Nadie lo entiende, pero es asi, esa "primavarita" en pleno otoño, ese cigarrilo, frente al sol en ese aeropuerto, que.... tiene entrada por el exterior, Travis, en mis disc........¡¡¡¡¡¡por favor !!!!!! ese clima tan humedo y nebuloso como baires.....
esos paseos desde el barrio gotico al mar... Mediterraneo
por como era??? el pasee de gra???? no quiro meter la pata....
me pasaria la vida como aquellos 15 dias caminando 10 cuadras hacia el barrio Gotico Escucho a Travis y me vuelve el momento aquel... en que por ejmplo envié el mail a mis hermans y amigas....
(Aclaro) otro, el franchute de aca y ahora es argentino....., obvio
Pero este es un mail que mande desde Barcelona
El franchute
Esta refuerte. Mide poquito más que yo, hiper flaco, tiene 38 pero parece más (Artista, tipo Fulano !!!!) se acuerdan el decano de la facu, del que me enamoré perdidamente como por un dia, el año pasado, que escuchamos Emperatriz y Cautiva, en puerto Madero el mensaje aquel ¡¡¡¡¡turca, turca!!!!. Bueno ese. Tal vez con el cabello un poco más claro.
La verdad los prefiero así, fisicamente de mi edad o mas o menos.
Bueno tratare de dejar los prejuicios de lado, junto a los adjetivos calificativos y asumir de una vez por todas que, definitivamente no entiendo a los franceses en persona. Prefiero leerlos. Lacan , Baudrillard, Levi Strauss, Foucault o Fanon me resultan cuentos para niños al lado de estos especimenes. Por lo tanto el problemita debe ser mío.
¿Por qué alguien te invitaría a la casa a comer sin segundas intenciones? No lo sé, pero desde el punto de vista de no sé que, no debe estar mal. Por ejemplo desde el punto de vista del cristianismo. O del francés.
Por lo tanto dedicarle horas a preguntarme si no le gusté porque no soy judía (como el pensaba), hablé más lento y mas nuetro que la primera vez, no fui lo demasiado seductora o lo que sea.... No tiene sentido. Por lo demas: que era argentina, sudaca, que no soy rubia de ojos celestes ni tengo 20 años, ya lo sabia. O sea que para cuando fui invitada las sorpresas eran limitadas. (Salvo una, y no menor, pero para mí: creo que habló con una novia por telefono mientras yo estaba en el escritorio).
Así que definitavente no lo calificaré, excepto por una cosa si coge como cocina "mon dieu". Lo demás creo, ya entra en el campo el analisis, la interpretación y nuestras respectivas fobias. A continuación paso a relatar uno de nuestros ultimos dialogos: esto es a la hora de los quesos (para nosotros postre). Una joyita de manual:
Christophe: no me gusta el vegde ni el campo. Io cuando mis amigos me invitan al campo pgefiego no ig, pogque, uno debe pasagse dias allí, te espegan con una cama, no puedes beber pogque luego te tienes que ig y manejag el cóche......
Lola: Ah!!!! sos como sho, que prefiero los lugares donde uno puede ir por dos horas y no por dos dias...
Silencio
Si. Silencio. Mis dos horas ya habían pasado hace rato.
Material para Mr. Freud ¿o Lacan?
Ahí, le dije que pasaba al baño. Cuando volví que bueno me fumaba el ultimo cigarro y me iba. Inmediatamente. Repito inmediatamente tomo el telefono y llamo a un taxi. Me dijo que espegaga tranquila que tagdaban en llegag.
Ja, ja ¿ja?... Y ahí si, ahí si ....a los dos minutos cogi.
Cogí el taxi.
Con lo cual como decían los arabes uno es "dueño de sus silencios y esclavo de sus palabras". Y mas todavía, como decía el semiólogo Berges (francés estudioso de los signos del Islam), el chador es una ventaja, ya que le permite a las mujeres asentir con los ojos, lo que no puede con la palabra: "vehiculo de las prohibiciones" según su interpretación. Deberé poner más enfasis en la pulsión escópica.
Fin del material para Mr. Freud.
Como sea, me desorganicé y terminé la noche sin encontrarme tampoco con el Tano. O sea: queda definitivamente demostrado como dice el refran que "el que mucho abarca poco aprieta".
Bueno y ustedes en que andan ????
Cuentese algo che !!!!! (...) Un día le pregunté a un amigo neuquino de sangre española y mapuche por qué se ahogaba tanta gente en la montaña. Porque la gente no hace pie, se desespera y, se cansa y se hunde -me respondió- Los ríos son como la vida. A veces hay que dejarse llevar por la corriente. Simplemente flotar. Ya mas adelante habrá una curva, una piedra, una ramita de dónde agarrarse. Los ríos son sabios, los hombres son estúpidos.
Del libro Mamá, de Jorge Fernández Díaz No porque fuera francés, porque en realidad es argentino hijo de….
A veces me siento como en la película de Pedro Almodóvar, “Tacones lejanos”. Cuando la madre le dice a la hija (esta última siempre terminaba matando a sus maridos) hija vas a tener que rever esa forma de terminar tus relaciones….
Bueno yo creo que tendré que rever la forma en que trato a los hombres, porque cada día me soportan menos tiempo. Queria escribir sobre mi experiencia con este escritor. Pero estoy vaga.
La cuestión es que el otro dia viendo uno de esos programas que veo yo, (que te resumen en una hora tooooodo lo que paso por televisión y una ni se enteró) me lo encuentro al tipo diciendo eso "el problema de nuestra sociedad se basa en eso, en la prepotencia de lo sano, frente a lo cual, todos terminamos siendo una manga de locos" (salvo prepotencia de lo sano, todo lo demas, hay que tomarlo con pinzas proque mi me memoria es asi, metaforica o metonimica, pero de ningun manera literal)
Me puse a pensar que el primer libro que leí de él fue "Esto es cultura animal!!", y me cague de risa varios días. Empezando por la tapa de atras, era algo asi como "cualquiera que odie a los niños y a los animales.... en el fondo no puede ser malo"
Aqui va uno de los parrafos de ese libro, que saque de Internet, porque el libro era prestado y porrrrrrrrrrrrrr supuesto ya no se consigue
ESTO ES CULTURA ¡ANIMAL!
de Dalmiro Saenz
Escribir sobre uno mismo es un poco incómodo. Yo por eso generalmente prefiero escribir sobre una mesa, pero, en fin, voy a hacer una excepción y voy a contarles la historia de mi vida.
Niño aún (porque yo soy aún por parte de padre) tengo entendido, nací. Fue un parto feliz; yo llegué tarde pero llegué, me daba no sé qué no acompañarla a mamá en esas circunstancias.
Doctor, los fórceps – dicen que dijo la enfermera.
¿Qué pasa con los fórceps?
Se los dejó en la criatura.
No, no, es así – dicen que contestó el médico sin sacarme los ojos de encima, cosa que mi familia no hubiese permitido, porque mis ojos eran míos, ¡qué embromar!; en fin, el hecho es que nací, costumbre muy generalizada desde entonces, como he venido notando, hasta el extremo de presenciar yo mismo, en un reciente viaje por Arabia, multitudes enteras gritando: "¡La vida por Nasser!", a pesar de que yo les decía: "No sean tontos, si ustedes ya han nacido"; pero ellos nada. La voracidad social hoy día no tiene límites.
Mis primeros años fueron ideales para forjar el rebelde que hay en mí, pues fui un incomprendido. Tal vez por aquello de que no sabía hablar, cosa que aprendí a los tres años, después de los cuales fui un comprendido para luego con el tiempo ser un aprendido ya cumplidos los dieciocho por culpa de una denuncia hecha por el dueño de "Los dos Boulevares" que me sorprendió con las manos en la masa en el sentido literal de la palabra.
Fui juzgado por este hecho, y yo mismo asumí mi defensa. Todavía se comenta en los Tribunales mi brillante alegato.
Señor juez, el infrascripto soy yo, pero usted llámeme cripto o criptito, como me dicen en casa – empecé diciendo - . Se me acusa no de incitar a las masas como un demagogo, sino de ser incitado por éstas y de haber sucumbido a la tentación.
Lo de la masa es lo de menos – me interrumpió el fiscal -; mucho más serio es lo de la Caja.
¿Caja? – dije asombrado.
Sí, Caja.
Ah, eso..., estaba buscando una servilleta... pero no nos salgamos del tema; mire, la cosa empezó así: yo estaba parado en Callao y Santa Fe discutiendo con un amigo sobre un artículo mío titulado: "¿Fue realmente Bonavena el inspirador de El Principito?". La discusión había empezado hacía rato, usted sabe cómo son esas cosas: palabra va, palabra viene, hasta que sucedió lo inevitable: una esdrújula mía chocó contra una grave de él; fue espantoso, el suelo se llenó de letras; la hache, más muda que nunca, agonizaba en silencio; la o, partida en dos, decía: "¡Uu!"; un diptongo había quedado totalmente destruido; en fin, una verdadera tragedia para las letras, como si se hubiese muerto Borges o Cortázar o el mismo Gutenberg atrapado por su propia obra, un error de imprenta como quien dice; pero, en fin, errar es humano, perdonar divino, divino, divino, como decía mi primo el decorador aquél cuya moralidad de dudosa no tenía nada sino más bien lo contrario; casi diría que era absolutamente definida, hasta esa vez el primer día de su servicio militar cuando acusó al cabo de grosero, cosa que produjo cierto estupor, dada la idiosincrasia particular de dicho cabo, hombre susceptible al extremo según tengo entendido, quien bajo su tosco físico escondía un alma evidentemente sensitiva, pues se quedó después un buen rato callado mirando hacia abajo, empuñando la pala Linerman con que le había partido la cabeza a mi primo e inspirado tal vez la oportuna frase: "Partir es morir un poco".
Me quedé callado un rato para ver qué impresión producían mis palabras y después proseguí:
Señor juez, pido la absolución total sin que el proceso afecte en buen nombre y el honor del señor fiscal.
¿Cómo?
Sí, señor juez; el fiscal es totalmente inocente, él no estaba conmigo el día del hecho; más aún, él ni siquiera me conocía...
Pero...
No, señor juez, no admito ninguna interrupción; el fiscal es un probo funcionario, es un buen padre de familia, un hombre íntegro, intachable, que lleva con dignidad el cargo que la sociedad le ha confiado, y es por eso que pido a este tribunal la inmediata libertad del señor fiscal.
Triunfé. Ese mismo día el fiscal estaba en la calle; yo no lo pude ver porque me demoré un poco, unos cuantos años, y cuando salí ya no estaba. Desde entonces somos íntimos, nunca ha habido ni un sí ni un no entre nosotros, y ahora que pienso, tampoco un bueno o un tal vez, o un helicóptero o un zapallito, o un "¿Cómo te va?" o un "Che, con mi hermana no te metás, que es una chica de familia", o un ladrillo, o un "Mirá", o un pequeño vigía lombardo porque nunca más nos vimos.
Después de eso mi vida transcurrió prácticamente entre algodones, debido a una otitis que me obligó a llevar un algodón en cada oído por un tiempo, y que a su vez gravitaron bastante en mi educación, pues tuve que pronunciar la palabra "¿Qué?" un número excesivo de veces llegando a tomarle verdadera aversión a dicha palabra, por lo que no la uso más.
El otro día, precisamente, entré en un bar y le dije al mozo:
Tráigame un especial de jamón y eso.
¿Qué? –me dijo.
¡No diga esa palabra! –le dije, histérico-; no puedo soportalar. Mi mujer, que estaba conmigo y conoce mi problema, me decía:
Calmate, erido, calmate.
Pero yo estaba fuera de mí y como hacía mucho frío resolví entrar. Acá, entre nosotros, una vez adentro no me parecí gran cosa, pero bien decía mi abuelo: "Vale más mi en mano que Mississipi volando". Nunca supimos bien qué quería decir con esto, aunque yo sospecho a veces que no quería decir nada, porque el pobre no era muy despierto que digamos, tanto que dio tres veces el ingreso a primer grado sin mayor resultado, debiendo quedar en el jardín de infantes, hasta que años más tarde fue expulsado por comerse las tizas, los forros de los cuadernos y a veces también uno que otro sacapuntas.
Siempre llevó con gran sabiduría su ignorancia justificándola a veces con frases como ésta:
Yo lo que sé es que Sócrates no sabía nada.
Abuelito, ¿qué horas son? –le decía yo para cambiar de tema.
Para comerte mejor –me contestaba, mostrando una vez más, que con él el diálogo era prácticamente imposible.
Ya viejo, escribió sus memorias firmando con el curioso seudónimo de Amnésico. Tuvieron gran difusión debido seguramente a que salvo la tapa todo el libro estaba en blanco, y la gente lo compraba creyendo que era un cuaderno  El presidente de los argentinos
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